Limpando o porão...

Sol na casa 8, lua na casa 7
28/08 (hoje) às 19h26 a 30/08 às 14h32
Entre os dias 28/08 (hoje) às 19h26 e 30/08 às 14h32, você estará passando por uma fase propícia para aparar as arestas de seus relacionamentos mais íntimos, Gilberto. A presença do Sol no oitavo setor astral ilumina as questões problemáticas que você deseja resolver definitivamente, e a Lua transitando pela sétima casa lhe permite um aprofundamento emocional nas questões pendentes que você precisa trabalhar e resolver a fim de depurar seus relacionamentos. Este período só é "ruim" se você ficar evitando a tarefa de "limpar o porão". Que tal ter "aquela" conversa com as pessoas que você mais ama e ajustar as pontas soltas?



Eu mega odeio quando a Personare acerta tudo !!
Eu disse que ia tentar não tornar esse blog muito pessoal, mais ta meio impossivel, ele esta sendo a unica forma de "liberar" tudo isso que eu to sentindo. É muito complicado amar alguem, ainda mais quando esse alguem ainda ama outra pessoa, pior ainda quando esse alguem terminar com vc por gostar de vc e achar que não vai conseguir corresponder ao seu amor. Por que, fato, eu o amo e isso ficou MUITO obvio nos dias em que ficamos juntos. Nos conhecemos num pic nic da comunidade Yaoi e ficamos, foi otimo, foi perfeito, NUNCA imaginei ficar com alguem do porte dele, mais surpreso fiquei quando descobri que ele se interresou por mim desde quando me viu pela primeira vez no pic nic. Depois dessa primeira vez vieram outras, conheci alguns amigos e um dos hobbys dele, passei a frequentar o local apenas pra ve-lo, não me enturmei muito com os amigos, pois eles eram timidos e eu tambem. Eu me divertia com Ele e com os amigos dele, não participava muito das conversas deles, logo, eu ficava no meu canto e me animava muito quando ele vinha falar/ficar comigo... no dia que terminamos ele me disse que tinha ficado com outro. Eu não gostei, fiquei mal, mais no fim tive que aceitar, afinal não tinhamos nada, estavamos so ficando, não tinhamos nada serio !! Ele percebeu que eu estava mal, percebeu o quando eu estava triste, e percebeu tambem o fato deu ficar bem apenas na hora que eu estava com ele. Foi estranho, mais sei lá, eu já tinham pensado em terminar com ele, mais foi mais dificil do que eu imaginei... não esperava que fosse doer tanto como doeu. Ficamos um bom tempo sem se ver e sem se falar, mais quando eu o vi novamente, meu coração bateu rapido dinovo, as borboletas voltaram ao estomago... eu pensei em tentar novamente e ainda penso nisso... mais depois do fim de semana a coisa mudou. Ele não me respondia mais, e ainda apagou meus scraps no orkut, ele teve os motivos deles, mais isso me chateou pois ele so foi me avisar depois de ja ter apagado e por EU vi que ele tinha apagado... eu morri naquela hora. Quero ve-lo, quero conversar, quero por um ponto final em TUDO. Mais eu me conheço, sei que naum será um final definitivo, sei que terei recaidas, sei que ainda sofrerei um pouco por isso tudo, mais quero fazer tudo isso em pouco tempo tendo a certeza que eu corri atras do que eu queria até o fim e que não foi por culpa minha que as coisas não deram certo. Quero sofrer, mais sofre sabendo que foi ELE que não quis tentar, que foi EU que me perdeu... e não eu que o perdi...


Talvez seja hoje... talvez amanha... mais que seja o mais breve possivel...

Filosofando...

"Por que vc se agarra tão firme a si mesmo? Isso é apenas uma casca, e as cascas se quebram. Seu espirito é que é o verdadeiro IMORTAL !!"

Eutanatos

Amar é...

*Desabafo*
Esses dias eu venho me deparando com situações complicadas na minha vida e relacionas a varias coisas, não somente ao emocional e ao profissional, enfim...
C.A. é um exemplo de amizade, eu o amei por bastante tempo, foi complicado no inicio mais depois a coisa foi melhorando. Agora o fato: dentro do ônibus voltando para casa ele fala “Na *** se você tivesse tentando, eu teria ficado com você”. Você me diz, o que fazer uma hora dessas? Juntar toda aquela porra que se chama razão que você colocou encima do coração pra não fazer uma besteira, a amarra no pescoço e JOGA pela janela do ônibus. Morte perfeita em dois tempos.
Ontem a coisa já foi bem diferente, nem foi com C.A., foi com E.. Faz um pouco mais de 1 mês que terminamos, mais infelizmente eu não deixei de gostar dele. Ontem eu cheguei ate a comentar com alguns amigos que eu estava decidido a tentar de novo, a tentar fazer algo por aquele que eu quero comigo, ia esperar passar o aniversario dele para ele resolver pendências da vida dele e logo depois eu começaria a agir. Mandei varias mensagens pra ele antes do fim de semana chamando ele pra sair, ate que não precisava, pois eu já tinha convidado pra sair antes, mais como sempre algo melhor que sair com o Juh apareceu, e como todo mundo faz, prefere ficar longe do Juh. Enfim... ele não respondeu minhas sms’s e nem meus scraaps, e ontem pra minha surpresa, quando entro no orkut dele pra perguntar o por que dele ter sumido, vejo que quem sumiu foram meus scraaps. Fiquei mal eu assumo. Quis chorar. E chorei. Chorei principalmente depois que baixei a musica de Pump it Up que ele sempre dança pra mim. Justo eu que tinha prometido a mim mesmo não chorar por ninguém, chorei novamente. A noite ele mandou uma sms dizendo que depois me explicaria o porquê de ter apagado meus scraaps e que os fins de semana dele andam complicados.
Eu não sei se quero saber o porquê, na verdade nem sei se quero saber mais alguma coisa da vida dele. Gosto muito dele ainda, eu assumo, mais não quero sofrer por alguém que não sei se será meu depois. Não tenho mais idade de ficar correndo atrás dos outros, tenho que me preocupar comigo, com meu emprego, com minha saúde, com meu futuro !! Não nego que sinto falta de alguém do meu lado, nunca neguei isso e sempre procurei por esse “alguém”, mais infelizmente nunca achei. Faber disse que é impossível alguém tão legal como eu ficar sozinho aqui no Rio e que teria varias pessoas afim de mim, o único problema é que pessoas “legais” sempre melhores como amigos e nunca como “affair”.

Estou começando a ODIAR a Personare, eles acertam TUDO!:
Neste período, que vai de 25/08 (ontem) às 23h34 a 26/08 (hoje) às 16h44, a passagem do Sol pelo setor das crises pessoais pode significar um transbordamento de emoções e problemas que você tem tentado evitar nos últimos tempos. O Sol em trânsito pela Casa 8 entra em conflito com a Lua, sugerindo que você até deseja levar as coisas numa boa, com mais relaxamento e tranqüilidade, mas há problemas e pendências a resolver que não podem ser evitadas! O Sol neste momento pede que você não faça de conta que não existem coisas que lhe incomodam e que dê atenção a estes pontos, que jogue luz sobre eles. A Lua na Casa 5 lhe ajuda a ver as coisas com maior bom humor. A reflexão para o período é: do que eu preciso me libertar?

Cansei...

...dinovo...

"... muitas felicidades, muitos anos de vida..."

Pois ééé, mais um fim de semana se vai...
Muita coisa aconteceu e eu estou escrevendo tudo e postarei em breve, passei por agora qui pois não podeia deixar de lembrar do aniversario de um grande amigo, o Fabricio que mora em BH. O aniversario dele foi ontem, dia 24 de Agosto, exato 1 mês depois do meu. Fico extremamanete feliz em saber que tenho ele como amigo, mais ainda em saber que mesmo longe de mim ele é um grande amigo e me trata como tal. Falo isso, pois um certo dia eu estava pessimo e já eram altas horas da madrugada e mandei uma sms para ele... imaginem minham surpresa quando ele respondeu. Por isso ele merece atenção mais que especial. Ele pode ate estranhar as vezes algumas coisas que eu fale, ou ate mesmo ficar constrangido, mais eu nem faço de proposito, é natural meu.

Obrigado por ser meu amigo Faber.

Ele que faz aniversario e eu que ganho presente:

Depreciando a depressão depreciativa do depressivo

Já que o primeiro post foi mais uma pseudo-apresentação do que um post de verdade, vou começar esse post com algo bem pessoal... Sim, pessoal por que já se tornou uma constante duvida na minha vida e é complicado conviver com isso e com suas maneiras de agir... É complicado até mesmo assumir que você sofre de tal maneira sem parecer um sensível sofredor sem força de vontade... Mais difícil ainda você viver na duvida se é uma pessoa doente e que por mais que os sinais apontem pra isso, as pessoas achem difícil de acreditar que você sofra de depressão, no caso, até eu mesmo tenho minhas duvidas... Ai os amigos começam a perguntar “mais por que você nunca me contou sobre isso?” “por que não confiou em mim para contar?” e eu respondo: Eu não queria que meus amigos me tratassem diferente do que tratavam normalmente, não queria ser o amigo que mereceria atenção especial, não queria ver a cara de vocês (exatamente essa cara que você ta fazendo quando leu isso agora).

Para quem não sabe, a depressão é uma doença que compromete o físico, o humor e, em conseqüência, o pensamento. A Depressão altera a maneira como a pessoa vê o mundo e sente a realidade, entende as coisas, manifesta emoções, sente a disposição e o prazer com a vida. Ela afeta a forma como a pessoa se alimenta e dorme, como se sente em relação a si própria e como pensa sobre as coisas. Em resumo, a vida da pessoa depressiva muda completamente. A Depressão é, portanto, uma doença afetiva ou do humor, não é simplesmente estar na "fossa" ou com "baixo astral" passageiro. Também não é sinal de fraqueza, de falta de pensamentos positivos ou uma condição que possa ser superada apenas pela força de vontade ou com esforço. Por que por mais que você tente melhorar, você não vai conseguir. Não podemos melhorar por vontade própria, conhecendo novas pessoas, viajando ou coisas do tipo. Ou não.

Existem vários tipos de Depressão. São clinicamente conhecidos 6 tipos de depressão, iniciando na Pós-parto, passando pela Atípica, dando um “olá” pra Bipolaridade, indo pra DAS (Distúrbio Afetivo Sazonal) ate TPM.

A forma mais leve é conhecia como distimia, onde os sintomas ficam por cerca de 6 meses mais ou menos e nem são tão pesados assim.

A depressão pode acontecer por vários fatores, desde físicos ate a sociais e biológicos. Sim, Biológicos, alterações nos níveis de neurotransmissores (principalmente serotonina, acetilcolina, dopamina, epinefrina e norepinefrina) relacionam-se à susceptibilidade para depressão, alguns hormonios também podem ter algum papel importante ou qualquer outra que tenha alguma parte ligada ao controle de emoções.

Depressão é uma Doença e tem cura, a cultura popular de associar a depressão a uma falta de humor só tende a piorar a situação do ser depressivo que por conta disso não procura um acompanhamento medico e acaba piorando o seu quadro. Depressão é uma doença comum ao contrario do que você pode pensar, mais de 16% da população já sofreu de depressão nervosa alguma vez na vida, ou seja, MAIS de 160 Milhões de pessoas já sofreram com ela. A OMS (Organização Mundial de Saúde), estima que em 2020 a Depressão Nervosa passará a ser a segunda causa de mortes mundiais por doença, após as doenças coronárias.

È difícil de acreditar que eu passei/passo por isso, mais é verdade. Amigos me vêem com um sorriso no rosto e sempre brincando, mais às vezes por dentro eu nem sempre estou assim. No inicio quando eu não tinha noção do que estava acontecendo eu nem ligava para o meu descontrole de humor e de sentimentos. Meu humor era/é totalmente inconstante, feliz agora, chateado depois ou vice-versa. Qualquer coisa, por mais idiota que possa parecer, pode me fazer ficar extremamente chateado e de cara fechada, ou me animar como se eu fosse uma criança no meio de um parque. Meus sentimentos se perderam, perdi completamente a noção e dimensão deles, um simples amigo pode ser um “amor pra vida toda amanha” ou um “inimigo pra futuras encarnações”. Mais foi depois de um comentário feito pela minha mãe, que eu estava perdendo o controle, é que percebi que eu REALMENTE estava sem controle e ai não teve mais jeito, minha consulta ao Doutor Google e a Doutora Wikipédia e me diagnosticaram Depressão Distimia. Como eu já disse, esse é a forma mais branda da Depressão Nervosa quando nem sempre é necessário o uso de anti-depressivos, normalmente, segundo os “médicos”, o paciente passa por uma serie de exames e analises ate que seja comprovada a necessidade de algum medicamento, caso não exista a necessidade, o paciente passa por um processo para reavaliar os fatores da depressão e aos poucos ir voltando a sua vida normal. Não fácil, mais também não é difícil. Tenho passado por momentos bem felizes e prazerosos no momento e estou muito feliz por esquecer que tive um péssimo inicio de ano. Começo a me sentir feliz e realizado com as coisas que venho fazendo, algo impossível pra mim ate uns 4 meses atrás. Juro que cheguei a pensar que a coisa iria piorar a uns dois meses atrás quando comecei a discutir “dia-sim-dia-não” com minha mãe por coisas que antes não faziam sentido algum. Felizmente elas me entreteceram, mais creio que não pioraram o quadro. Tenho mais algumas visitas a meu medico até me curar de verdade.

Se eu sofro ou não de depressão, eu não sei. Talvez sim, talvez não. Com ela ou sem ela, eu me tornei uma pessoa diferente da que eu era a um tempo atrás, não consigo avaliar se foi pra melhor ou pra ruim, talvez um dia eu consiga, mais hoje eu não consigo ter a mínima idéia... Creio que as mudanças de humor continuaram e o descontrole com os sentimentos também, então pra que brigar e tomar remédios caros ?? Talvez eu ache a cura (ou não) da minha forma, vivendo minha vida do meu jeito...

Quem quiser saber mais sobre depressão pode procurar nesses sites abaixo, e confesso que alguma das informações que postei nesse post foram retiradas desses sites:

http://www.psicosite.com.br/tra/hum/depressao.htm

http://www.sosdepressao.com.br/

http://www.abcdasaude.com.br/artigo.php?102

http://pt.wikipedia.org/wiki/Depress%C3%A3o_nervosa

Happy Birthday to you...

Primeiramente, aqui pra desejar um feliz Aniversario ao meu amigo Camille. Ele comemorou aniversario ontem (20/08) e eu nem tive tempo pra desejar isso por aqui. Então, que fique registrado aqui meus desejos de felicidade, por que ele merece. Que você seja feliz em tudo na sua vida e que eu possa participar de cada uma delas... Te amo amigo.

"Eu vejo um novo começo de era...

... com gente fina , elegante e sincera... "

Sem querer ser o cara idiota que chega e posta alguma coisa e divulga o blog pros amigos comentarem, eu pelo vou me apresentar antes.
Chamo-me Gilberto, mais nem uso esse meu primeiro nome, normalmente me apresento como Junior, pois ate mesmo no trabalho me chamam assim. Amigos me chamam de Juh, mais só uma pessoa me chama de “Coiso”. Sou homossexual e não estou nem ai se você se incomoda com isso ou não, não gostou de ler isso ? Alt+F4 e /beijosmeliga. Tanto não ligo que hoje trabalho em uma empresa voltada para o ramo de engenharia e ate o momento sou bem respeitado. Sou carioca, nascido e criado aqui no Rio, incrivelmente morando na mesma casa desde sempre. Ou seja, 23 anos morando na mesma rua, 23 anos indo e vindo pelas mesmas casas, às mesmas pessoas... Acho que irei surtar se continuar aqui por mais algum tempo.
Dias depois de ter completado 23 anos, nada mudou, tudo parecer estar como estava antes. Na verdade poucas coisas mudaram, O fato de estar trabalhando já é uma mudança e tanto. Internet ficou de lado, do lado do trabalho, já que o único lugar onde eu tenho acesso à internet sem ter que pagar por ela e vai ser por lá (ou seja “aqui”) que eu vou usar para atualizar esse blog.
Pretendo fazer algo diferente do que normalmente faço, minha intenção é falar menos de mim, mais usar coisas que acontecem comigo como assunto para os posts. Querendo ou não, vou falar de mim, mais não tão diretamente.
Eu já tive um blog, mais ele sempre ficava em segundo plano. Tanto que a ultima atualização dele foi em maio de 2007. Nele eu falava muito de mim. Era um blog muito pessoal, dêem uma olhada como era (http://tocadosrjuh.zip.net/) , vejam como eu era idiota! Sim, um mega idiota sem noção. Tenho até vergonha de ler as coisas que eu mesmo escrevi. Muito medo de mim.
Depois do blog foi a vez do fotolog. Esse, eu tive dois, um que era o www.fotolog.com/srjuh, que era o mais novo, mais por minha falta de paciência e de um fotolog que funcionasse direito eu acabei cancelando a conta e fiquei com o antigo que é o www.fotolog.com/lauriel que é o que eu uso atualmente... “atualmente” é modo de dizer, por que faz tempo que eu não o atualizo, antes eu atualizava todos os dias, virava a noite editando fotos e fazendo montagens pra colocar nele... mais o interresse a a paciência de foram... e a maquina digital também quebrou...
Quando começo uma coisa assim do tipo blog /fotolog, eu fico me perguntando “por quê?” “por que perder tempo com algo que vou perder o interresse daqui a pouco ?” Até hoje não achei a resposta... e enquanto eu não a acho, eu vou fazendo esse blog pra pelo menos de alguma forma colocar pra fora coisas que eu gostaria de falar/fazer e não tenho coragem... Vou tentar não abandonar esse blog como fiz com os outros... E também tentarei ser menos pessoal possível com o que eu for postar por aqui, vou ate colocar coisas BEM aleatórias, tipo: noticiais de modernidades ou esquisitices, ate mesmo letras de musicas se for necessário, só pra não perder o ritmo de postagens por aqui, ritmo que eu quero definir com pelo menos uma atualização por dia durante a semana, já que só irei poder atualizar do trabalho... Já tenho alguma idéia de (muitas) coisas que poderei abordar por aqui (Pic Nic Yaoi, Depressão, Homossexualidade e etc.), mais estou sem muito tempo para trabalhar esses assuntos agora... Mais bem em breve (amanhã quem sabe?) eu já começo com algo bem pesado para começar com o pé direito... Ou esquerdo... Quem se importa ?