Retrospectiva 2008

Todo ano normalmente eu faço uma retrospectiva dos fatos que aconteceram e me marcaram durante o ano, sempre posto depois do natal, mais esse ano vou fazer diferente, pois como a maioria sabe, eu estou sem internet em casa e tenho atualizado (?) do trabalho, e aqui no trabalho, possivelmente teremos um recesso a partir de hoje, ficarei de “férias” ate o dia 5 de janeiro. Então...

Janeiro
É impossível falar de janeiro sem mencionar duas coisas: Pic Nic Yaoi e Alex. Primeiro que sem o Alex eu não teria conhecido o Pic Nic, e sem o Pic Nic eu não teria conhecido as pessoas que hoje eu chamo de amigos e que fazem parte diariamente da minha vida e circulo de convivência. Foi em janeiro que conheci o Led, Magno, Tiano, a Terry, Gabs... Bout... Todos. Foi em janeiro também quando fui na minha primeira ULC... E amei... Eu estava a 3 meses desempregado, estava “namorando” com o Alex, apesar de tudo eu era muito feliz. A depressão começava a ficar mais forte.

Fevereiro
Eu e Alex terminamos. Quatro meses de desemprego. Carnaval Bom e divertido. Bout. Não lembro muito bem desse mês... Acho que foi quando a depressão começou a ficar mais forte. Não teve Pic Nic Yaoi esse mês, mais teve o Aniversario do Tiano no Parque Guinle e o meu reencontro com a minha “família” no Garage. Foi a ultima vez que eu fui ao Garage.

Março
Outro mês que eu esqueci... O pic nic aconteceu no Parque Laje e depois todos foram para a Lagoa, conhecemos o Píer e não saímos mais de lá. Alguns amigos começaram a se afastar.

Abril
Mês da mentira e até hoje eu não acredito no que meu primo me disse “Eu não confio em você”. Hoje já não nos falamos. Pic Nic aconteceu na Quinta da Boa Vista. Divertido, animado, Peterson. Lagoa. Falta algo, mais não consigo lembrar...

Maio
7º mês de desemprego. Sozinho. Os remédios começaram a alterar o meu humor. Pic Nic da Barra. O mais cheio de todos, o mais divertido. Foi uma das poucas vezes que eu soube que alguém tinha ficado afim de mim. Foi ótimo saber disso, mesmo que ele não vindo até mim, isso me animou, isso me conquistou. Em maio fiquei sem internet. O fim. As contas não paravam de chegar, o desespero aumentava. Parei com os remédios. Enlouqueço. Começo a não dormir, e quando durmo, a acorda em outros lugares que não o meu quarto. Foi no Pic Nic de Maio que eu o conheci...

Junho
Outro mês que monótono. Outro mês que passaria como outro qualquer. Voltei com os remédios. Tomei esporo por ter parado com eles. 8º mês desempregado. Eu já esperava por um péssimo fim de mês, mais ele acabou sendo ótimo. Passei o mês tecendo minha teia com aquele que ficou afim de mim no pic nic do outro mês, esperei pelo pic nic desse mês, e ele não foi. Pic Nic de Junho, Parque Guinle novamente. Mendigo bêbado. O Fim do namoro de um amigo. /foda-se do moderador. Eu era agora um moderador. Pegação na Moita. O Beijo e a excitação dele. Senti-me bem, me senti feliz. O mês de julho começava e eu já o esperava ansiosamente.

Julho
Como era bom estar com alguém, ser abraçado, ser beijado e acarinhado. Era perfeito. Ele era totalmente diferente de mim, mais mesmo assim, estava ali comigo. Nando estava namorando, mais eu não me importava mais, eu tinha o Erik. Mais acabou. Ele me feriu, preferiu terminar. Eu havia me entregue a um amor que eu mesmo disse que não me entregaria, abaixei a guarda, ponto, eu o amava, ponto, eu me machuquei. Meu mês acabava ali. Fim do mês, Raquel, minha amiga, Sematel, Fim do desemprego. Os 9 meses de desemprego acabavam. Pic Nic normal, O Bernard foi. Os amigos de sempre estavam lá, o Erik não estava. A Lagoa é o nosso lugar. Primeiro Yaoi Saúde. Meu aniversario passou e poucos notaram, nem eu...

Agosto
Animação sem fim /ironia. Amigos e emprego. Quem precisa de mais? EU! A ferida ainda doía. Chorei por ele. Fabrício reaparece. Sim, nós nos conhecemos em maio, mais meu período sem net nos impossibilitou de conversar. As conversas dessa vez se tornaram diárias, a troca de sms’s também... as palavras. Não me lembro do Pic nis desse mês.

Setembro
2º mês empregado. Convivência diária com a Raquel. Ela que hoje é a minha melhor amiga, alguém que é impossível não ter ela do meu lado. Chorei pela ultima vez pelo Erik, foi humilhante, mais foi a ultima vez. Foi quando dormi no Led. O mês estava ótimo, até que surgiu o primeiro “eu te amo”. Não lembro se fui eu ou se foi ele quem disse, mais sei que o outro responder prontamente. Eu ferido aceitei. Eu me entregava novamente acreditando que daria certo, mais ainda mantinha meus dois pés atrás...

Outubro
Mês confuso esse, muito confuso. O Fabrício viria no fim do mês pro Show do Paramore, eu estava agitado e excitado com a idéia de recebe-lo em minha casa, eu tinha medo desse sentimento, mais deixei rolar. Conheci o Leo. Gostei... Me apeguei. Confuso. Parada Gay de Copacabana. 1, 2, 3, 4. Confusão. Perdi o celular. Bernard do meu lado sempre. Ressaca. Dor de Cabeça. Uma única lembrança daquele dia, um único gosto na boca, uma única vontade. Eu queria muito mais, mas acabei criando uma confusão. Fim do mês. Me desprendo da Parada e me fixo em uma única coisa, Faber no rio.
Poucas pessoas sabem o que realmente aconteceu naquele fim de semana, poucos sabem das palavras que foram ditas, e mesmo que eu conte agora como foi, ninguém nunca saberá exatamente o que sentimos.
Ele chegou no dia 25. Excitação. Animação. Dor no peito. Finalmente. Me acalmo. Tranqüilidade. “É, você é de verdade mesmo”. Conversas e mais conversas. O primeiro beijo. A primeira noite. Sexta. Manhã na cama, almoço. Show do Paramore. Tarso e Roberta. Pulos e gritos. “That's What You Get”, Ele caiu. “Decode”. “My Heart”. Volta pra casa. Febre. Pressão baixa. Meu sono perdido de tanta preocupação. Sábado. Shopping, “amigos”. Loja do Led. Mc Donald’s. Calçadão de Copacabana. Mais uma noite se vai. “Eu te amo” “Eu te amo” “Eu te amo”. Domingo. Tour pelo Rio de Janeiro. Pic Nic Yaio de Outubro. Lagoa... Sempre ela. Mini-Yaoi Saúde. Volta pra casa. Ultima noite juntos. Beijos. Mais “Eu te amo’s”. O Cordão. Segunda. Despedidas. Choro e choro e mais choro. Uma semana de saudade, uma semana de dor, uma semana de amor.
Hoje paro e lembro, analiso tudo, e vejo que o que aconteceu e que eu ainda não sabia que aconteceria, já estava acontecendo bem debaixo do meu nariz e que só eu não percebi. O amor nos cega.

Novembro
O inicio foi amor puro. As palavras, os sms’s, os depoimentos no orkut. Então começou o ciúme. Sou ciumento, eu assumo. O Camille começou o ataque. Eu, ainda idiota e sem sabe de nada, continuei acreditando, continuei falando, continuei desabafando, entreguei tudo de mão beijada. A minha vida com o Fabrício foi mudando. A minha vida mudou. Ninguém sabia que algo entre nos existia. Logo me afastei de todos para não correr o risco de abrir a boca e contar. Me entreguei de novo a um falso amor. Vou evitar falar de coisa que não dizem respeito a mim. Foi num domingo, ele disse que queria ficar com outra pessoa, que essa pessoa tinha que ser o Camille. Ótima encenação, eles merecem o Oscar. A coisa piorou. Eu já duvidava da amizade do Camille e do meu amor pelo Fabrício. O Rômulo me apareceu numa sexta. Ele não fez nada. Ele não disse nada. Camille e eu já não nos falávamos. Faber e eu só brigávamos. Quinta. Camille vai para Cabo-Frio e só volta depois do domingo. Fabrício sairia sexta à noite, festa no sábado e no domingo, só conseguiria falar com ele na segunda feira. Não sou Idiota. Sexta. “Sim ele está vindo pra cá”. Meu mundo desaba. Meu amor se despedaça. Br 166. Raquel do meu lado não me deixando desanimar. “Não se dê tempo para sofrer”. Praça do Rock. Bernard, Alex e Rômulo. Três garrafas de vinho até a meia noite. Rômulo. “Minha ilha de felicidade no meio de tanta felicidade”. Sábado. Red Light. Domingo. Ressaca, muita ressaca acumulada. Preguiça. Sono. Internet. Segredo =X. Segunda. “Sim eu gosto dele” “Ele me propôs algo mais serio” e eu não? “Eu sempre gostei dele, não ia desistir tão fácil”. Noite sem comprimidos. Doeu. Eu morri. “Sinta ódio Ikki, Ódio!” “Sem tempo para sofrer” “Sem tempo para sofrer” “Sem tempo para sofrer”
Depois disso tudo, depois de amar e de ser trocado, depois de confiar e ser traído, depois de ouvir que “ninguém manda no coração” como desculpa para uma traição, Eu decidir não esconder, não guardar mais segredo... Novembro me acaba assim. Com meu corpo destruído, minha alma despedaçada e meu coração... Bem, ele não morreu e nunca vai morrer. Fico Puto da vida, por que escolhi por isso, e acabei escolhendo errado, acabei por magoar pessoas com essa minha péssima escolha.

Dezembro
O mês começou. Superação é a palavra do mês. Mais ainda dói. Escrever tudo isso dói, lembrar de tudo, reviver os momentos em minha mente, dói, saber que desde que ele foi embora ele já queria ficar com o outro e vice-versa, dói. Dói mais ainda quando vejo que quem fez isso comigo foram duas pessoas a quem eu amava e considerava. Superação. Dói por que tive que fazer escolhas. Escolhi mentir, escolhi esconder meu erro, escolhi magoar a quem eu não merecia ser magoado. Escolhi esse amor que não existia.
Dezembro tem sido bom até agora. Descobri quem são meus amigos de verdade e a quem realmente posso confiar minha vida. Meu coração se mostra forte e com sinais de vida, se recuperando muito mais rápido do que eu imaginei. O Rômulo tem se mostrado muito importante, um amigo de verdade. Uma noite de Sábado, batata chips e Chocolate. Quatro Anos Bê, Quatro anos! O pic Nic desse mês foi perfeito, a tarde no Templo de Apolo, o amigo oculto, meu discurso, píer da lagoa, Luh. Anime Family, ciúmes e felicidade se mesclando, necessidade de resolver coisas do passado, + ciúmes. “Meu Deus é ele!”. Carinho, amor. Confusão. Um ano Alex! Um ano!


Daqui a alguns dias o ciclo começa novamente. Talvez o ano comece bem, ou não. Planos para o próximo ano? Sim, vários. Ser feliz, deixar tudo o que foi de ruim, todas as pessoas que me fizeram, tudo que não foi do bem, nesse ano que passou. Eu tentei, corri atrás do que eu queria. Não vou olhar para trás e me arrepender. Olharei com a cabeça erguida. Olharei para trás e verei as pessoas. Olharei para trás e verei as coisas ruins cada vez mais distantes. Olharei para o lado e verei meus amigos fies, não queria citar nomes, mais preciso agradecer: Led, Magno, Bê e Raquel, por que vcs foram os melhores amigos esse ano, e espero que sejam pro resto da vida. Ao Alex, por que sem ele eu não teria conhecido as pessoas que hoje fazem parte da minha vida. Ao Bout, pois ele foi um diferencial na minha vida. Ao Tarso por se mostrar cada vez mais um grande poderoso amigo. Ao Rômulo, por ser a minha ilha. Ao Leo, por me aturar, por tentar me entender, por tudo. Ao Nando pela sua timidez excessiva. Obrigado a todos que participaram da minha vida esse ano.

Talvez o fim de dezembro seja melhor que o inicio, muita coisa ainda está por vir.
Feliz Natal e Feliz Ano Novo.

Inteligência emocional

Mercúrio em sextil com Lua natal
DE: 09/12 , 23h42ATÉ: 15/12 , 17h40

Nos próximos dias que vão de 09/12 até 15/12, o planeta Mercúrio estará se aspectando harmoniosamente com a Lua do seu mapa de nascimento, Gilberto. Esta tende a ser uma fase bastante propícia para tomar decisões que se pautam tanto em processos racionais quanto em sua intuição. A sua percepção das coisas estará mais completa, e este aspecto favorece o entendimento, os estudos, os escritos e as trocas intelectuais.
Você perceberá que está mais eloqüente do que o usual, e neste momento podem ocorrer muitas conversas e notícias de pessoas que há muito tempo você não via. O estímulo positivo de Mercúrio lhe permitirá compreender coisas que você antes não entendia muito bem, sobretudo no que diz respeito a acontecimentos passados que você não processou legal. Esta é uma fase de insights e de esclarecimentos, Gilberto.

"O que dizer se quando as palavras que bortam com sinceridade sempre magoam alguem?"

º Minha dor de perder um amor pra outra pessoa a quem eu amava e acreditava ainda doi, mais não tanto como eu achei que iria doer. Não estou preparado para encontros ou conversas, mais preciso disso, preciso encarar de frente. Não quero que doa mais, quero que essa dor suma, assim como as lembranças eu venho tentando (e conseguindo) apagar da minha mente. Seria hipocrisia minha dizer que estou bem, mais tb seria dizer que estou mal. Não me darei tempo para sofrer. E não estou. Estou aproveitando cada dia, cada palavra, cada declaração perdida/dita ao vento.

~~

ºº Seus labios... suas mordidas me machucam, mas não me importo, quero mais e mais... Mais sei que não pode. E eu nem quero que o faça. Não quero que faça por mim o que eu ainda não posso fazer por vc. Continuarei querendo suas mordidas, desejando-as, aproveitando cada momento de tesão que elas me proporcionam... mais sem colocar o carro na frente dos bois... indo devagar, sem se apegar, sem se apaixonar... por que o amor não existe.

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ººº Seu beijo... ainda penso nele, ainda o desejo, a cada momento que ouso seu nome, o gosto de seus labios vem a minha mente e lembro do toque deles nos meus como se vc nunca tivesse parado de me beijar. Beijo esse que nos marcou, não so emocionalmente, mais tambem na carne e na alma. Ainda quero e ainda o desejo. Hoje o quero mais do que nunca, mais tenho medo... tenho medo de lhe magoar novamente. Tenho medo que assim como da primeira vez que minhas escolhas lhe fizeram maul, não quero correr o risco de escolher errado novamente e lhe fazer mal novamente. Não quero repitir o passado. Vc é especial e não posso por tudo, tudo que conseguimos reconsquistar, a perder outra vez. Me sinto mal por tudo, parece que te usei... beijei, expus meus sentimentos, fiquei confuso, escolhi outro (o que foi um erro), menti (o que foi um erro maior ainda), me dei mal... e vc é que estava ali do meu lado, vc que me deu apoio, vc me avisou que "rostos bonitos são apenas mascaras para terriveis monstros". VC continuou, com seus sentimentos, não desistiu e sofreu mais e mais. Não quero mais lhe magoar mais, tenho medo de lhe fazer sofrer novamente. Ao contrario de certas pessoas, tenho medo do que minhas escolhas podem causar as pessoas que amo... e vc é ultima que eu quero magoar.

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ºººº Me sinto confuso.

Na verdade não sinto...

Eu estou confuso.

O tempo tem passado e naum tenho sofrido pelo que achei que iria sofrer. Sofro por medo de magoar, por medo de me apegar novamente. Pessoas mechem comigo e eu mecho com pessoas. Não quero que minhas escolhas magoem mais gente, não quero ser como ele, mas sei que independete disso, mesmo que eu escolha não escolher, acabarei magoando alguem. Quero que o tempo passe mais rapido, quero que nada de ruim aconteça. Quero viver sem medo de ser feliz ou amar dinovo, mais quero ter certeza do que sinto antes de tomar qualquer iniciativa... quero ser livre... pra escolher sem medo de magoar... e com a certeza de que estou escolhando certo...

Sol na casa 11, lua na casa 1
DE: 02/12 , 23h52 ATÉ: 05/12 , 3h11

Momento de estar com os amigos, Gilberto. No período que vai de 02/12 a 05/12, seu sentimento de bem-estar emocional estará associado aos seus amigos queridos, aos grupos em que você aprecia estar. Este é um momento particularmente propício para se unir a outras pessoas com objetivos em comum, ou simplesmente para vocês terem momentos de prazer e diversão em conjunto. É bem possível que alguma pessoa amiga venha a lhe ajudar com seus problemas neste momento, ou mesmo você irá ajudar algum amigo muito querido neste momento. Este período favorece as trocas, as ajudas mútuas. É incrível como os problemas sérios dos outros podem ser resolvidos por nós com grande facilidade, e vice-versa! Neste ciclo, você compreenderá que nunca estamos sós quando temos amigos que nos querem bem. É possível também que pessoas queridas que há muito tempo você não vê surjam novamente, com alguma mensagem pra lhe passar: tenha atenção! Reflexão para o período: como posso ajudar o próximo?