Retrospectiva 2008

Todo ano normalmente eu faço uma retrospectiva dos fatos que aconteceram e me marcaram durante o ano, sempre posto depois do natal, mais esse ano vou fazer diferente, pois como a maioria sabe, eu estou sem internet em casa e tenho atualizado (?) do trabalho, e aqui no trabalho, possivelmente teremos um recesso a partir de hoje, ficarei de “férias” ate o dia 5 de janeiro. Então...

Janeiro
É impossível falar de janeiro sem mencionar duas coisas: Pic Nic Yaoi e Alex. Primeiro que sem o Alex eu não teria conhecido o Pic Nic, e sem o Pic Nic eu não teria conhecido as pessoas que hoje eu chamo de amigos e que fazem parte diariamente da minha vida e circulo de convivência. Foi em janeiro que conheci o Led, Magno, Tiano, a Terry, Gabs... Bout... Todos. Foi em janeiro também quando fui na minha primeira ULC... E amei... Eu estava a 3 meses desempregado, estava “namorando” com o Alex, apesar de tudo eu era muito feliz. A depressão começava a ficar mais forte.

Fevereiro
Eu e Alex terminamos. Quatro meses de desemprego. Carnaval Bom e divertido. Bout. Não lembro muito bem desse mês... Acho que foi quando a depressão começou a ficar mais forte. Não teve Pic Nic Yaoi esse mês, mais teve o Aniversario do Tiano no Parque Guinle e o meu reencontro com a minha “família” no Garage. Foi a ultima vez que eu fui ao Garage.

Março
Outro mês que eu esqueci... O pic nic aconteceu no Parque Laje e depois todos foram para a Lagoa, conhecemos o Píer e não saímos mais de lá. Alguns amigos começaram a se afastar.

Abril
Mês da mentira e até hoje eu não acredito no que meu primo me disse “Eu não confio em você”. Hoje já não nos falamos. Pic Nic aconteceu na Quinta da Boa Vista. Divertido, animado, Peterson. Lagoa. Falta algo, mais não consigo lembrar...

Maio
7º mês de desemprego. Sozinho. Os remédios começaram a alterar o meu humor. Pic Nic da Barra. O mais cheio de todos, o mais divertido. Foi uma das poucas vezes que eu soube que alguém tinha ficado afim de mim. Foi ótimo saber disso, mesmo que ele não vindo até mim, isso me animou, isso me conquistou. Em maio fiquei sem internet. O fim. As contas não paravam de chegar, o desespero aumentava. Parei com os remédios. Enlouqueço. Começo a não dormir, e quando durmo, a acorda em outros lugares que não o meu quarto. Foi no Pic Nic de Maio que eu o conheci...

Junho
Outro mês que monótono. Outro mês que passaria como outro qualquer. Voltei com os remédios. Tomei esporo por ter parado com eles. 8º mês desempregado. Eu já esperava por um péssimo fim de mês, mais ele acabou sendo ótimo. Passei o mês tecendo minha teia com aquele que ficou afim de mim no pic nic do outro mês, esperei pelo pic nic desse mês, e ele não foi. Pic Nic de Junho, Parque Guinle novamente. Mendigo bêbado. O Fim do namoro de um amigo. /foda-se do moderador. Eu era agora um moderador. Pegação na Moita. O Beijo e a excitação dele. Senti-me bem, me senti feliz. O mês de julho começava e eu já o esperava ansiosamente.

Julho
Como era bom estar com alguém, ser abraçado, ser beijado e acarinhado. Era perfeito. Ele era totalmente diferente de mim, mais mesmo assim, estava ali comigo. Nando estava namorando, mais eu não me importava mais, eu tinha o Erik. Mais acabou. Ele me feriu, preferiu terminar. Eu havia me entregue a um amor que eu mesmo disse que não me entregaria, abaixei a guarda, ponto, eu o amava, ponto, eu me machuquei. Meu mês acabava ali. Fim do mês, Raquel, minha amiga, Sematel, Fim do desemprego. Os 9 meses de desemprego acabavam. Pic Nic normal, O Bernard foi. Os amigos de sempre estavam lá, o Erik não estava. A Lagoa é o nosso lugar. Primeiro Yaoi Saúde. Meu aniversario passou e poucos notaram, nem eu...

Agosto
Animação sem fim /ironia. Amigos e emprego. Quem precisa de mais? EU! A ferida ainda doía. Chorei por ele. Fabrício reaparece. Sim, nós nos conhecemos em maio, mais meu período sem net nos impossibilitou de conversar. As conversas dessa vez se tornaram diárias, a troca de sms’s também... as palavras. Não me lembro do Pic nis desse mês.

Setembro
2º mês empregado. Convivência diária com a Raquel. Ela que hoje é a minha melhor amiga, alguém que é impossível não ter ela do meu lado. Chorei pela ultima vez pelo Erik, foi humilhante, mais foi a ultima vez. Foi quando dormi no Led. O mês estava ótimo, até que surgiu o primeiro “eu te amo”. Não lembro se fui eu ou se foi ele quem disse, mais sei que o outro responder prontamente. Eu ferido aceitei. Eu me entregava novamente acreditando que daria certo, mais ainda mantinha meus dois pés atrás...

Outubro
Mês confuso esse, muito confuso. O Fabrício viria no fim do mês pro Show do Paramore, eu estava agitado e excitado com a idéia de recebe-lo em minha casa, eu tinha medo desse sentimento, mais deixei rolar. Conheci o Leo. Gostei... Me apeguei. Confuso. Parada Gay de Copacabana. 1, 2, 3, 4. Confusão. Perdi o celular. Bernard do meu lado sempre. Ressaca. Dor de Cabeça. Uma única lembrança daquele dia, um único gosto na boca, uma única vontade. Eu queria muito mais, mas acabei criando uma confusão. Fim do mês. Me desprendo da Parada e me fixo em uma única coisa, Faber no rio.
Poucas pessoas sabem o que realmente aconteceu naquele fim de semana, poucos sabem das palavras que foram ditas, e mesmo que eu conte agora como foi, ninguém nunca saberá exatamente o que sentimos.
Ele chegou no dia 25. Excitação. Animação. Dor no peito. Finalmente. Me acalmo. Tranqüilidade. “É, você é de verdade mesmo”. Conversas e mais conversas. O primeiro beijo. A primeira noite. Sexta. Manhã na cama, almoço. Show do Paramore. Tarso e Roberta. Pulos e gritos. “That's What You Get”, Ele caiu. “Decode”. “My Heart”. Volta pra casa. Febre. Pressão baixa. Meu sono perdido de tanta preocupação. Sábado. Shopping, “amigos”. Loja do Led. Mc Donald’s. Calçadão de Copacabana. Mais uma noite se vai. “Eu te amo” “Eu te amo” “Eu te amo”. Domingo. Tour pelo Rio de Janeiro. Pic Nic Yaio de Outubro. Lagoa... Sempre ela. Mini-Yaoi Saúde. Volta pra casa. Ultima noite juntos. Beijos. Mais “Eu te amo’s”. O Cordão. Segunda. Despedidas. Choro e choro e mais choro. Uma semana de saudade, uma semana de dor, uma semana de amor.
Hoje paro e lembro, analiso tudo, e vejo que o que aconteceu e que eu ainda não sabia que aconteceria, já estava acontecendo bem debaixo do meu nariz e que só eu não percebi. O amor nos cega.

Novembro
O inicio foi amor puro. As palavras, os sms’s, os depoimentos no orkut. Então começou o ciúme. Sou ciumento, eu assumo. O Camille começou o ataque. Eu, ainda idiota e sem sabe de nada, continuei acreditando, continuei falando, continuei desabafando, entreguei tudo de mão beijada. A minha vida com o Fabrício foi mudando. A minha vida mudou. Ninguém sabia que algo entre nos existia. Logo me afastei de todos para não correr o risco de abrir a boca e contar. Me entreguei de novo a um falso amor. Vou evitar falar de coisa que não dizem respeito a mim. Foi num domingo, ele disse que queria ficar com outra pessoa, que essa pessoa tinha que ser o Camille. Ótima encenação, eles merecem o Oscar. A coisa piorou. Eu já duvidava da amizade do Camille e do meu amor pelo Fabrício. O Rômulo me apareceu numa sexta. Ele não fez nada. Ele não disse nada. Camille e eu já não nos falávamos. Faber e eu só brigávamos. Quinta. Camille vai para Cabo-Frio e só volta depois do domingo. Fabrício sairia sexta à noite, festa no sábado e no domingo, só conseguiria falar com ele na segunda feira. Não sou Idiota. Sexta. “Sim ele está vindo pra cá”. Meu mundo desaba. Meu amor se despedaça. Br 166. Raquel do meu lado não me deixando desanimar. “Não se dê tempo para sofrer”. Praça do Rock. Bernard, Alex e Rômulo. Três garrafas de vinho até a meia noite. Rômulo. “Minha ilha de felicidade no meio de tanta felicidade”. Sábado. Red Light. Domingo. Ressaca, muita ressaca acumulada. Preguiça. Sono. Internet. Segredo =X. Segunda. “Sim eu gosto dele” “Ele me propôs algo mais serio” e eu não? “Eu sempre gostei dele, não ia desistir tão fácil”. Noite sem comprimidos. Doeu. Eu morri. “Sinta ódio Ikki, Ódio!” “Sem tempo para sofrer” “Sem tempo para sofrer” “Sem tempo para sofrer”
Depois disso tudo, depois de amar e de ser trocado, depois de confiar e ser traído, depois de ouvir que “ninguém manda no coração” como desculpa para uma traição, Eu decidir não esconder, não guardar mais segredo... Novembro me acaba assim. Com meu corpo destruído, minha alma despedaçada e meu coração... Bem, ele não morreu e nunca vai morrer. Fico Puto da vida, por que escolhi por isso, e acabei escolhendo errado, acabei por magoar pessoas com essa minha péssima escolha.

Dezembro
O mês começou. Superação é a palavra do mês. Mais ainda dói. Escrever tudo isso dói, lembrar de tudo, reviver os momentos em minha mente, dói, saber que desde que ele foi embora ele já queria ficar com o outro e vice-versa, dói. Dói mais ainda quando vejo que quem fez isso comigo foram duas pessoas a quem eu amava e considerava. Superação. Dói por que tive que fazer escolhas. Escolhi mentir, escolhi esconder meu erro, escolhi magoar a quem eu não merecia ser magoado. Escolhi esse amor que não existia.
Dezembro tem sido bom até agora. Descobri quem são meus amigos de verdade e a quem realmente posso confiar minha vida. Meu coração se mostra forte e com sinais de vida, se recuperando muito mais rápido do que eu imaginei. O Rômulo tem se mostrado muito importante, um amigo de verdade. Uma noite de Sábado, batata chips e Chocolate. Quatro Anos Bê, Quatro anos! O pic Nic desse mês foi perfeito, a tarde no Templo de Apolo, o amigo oculto, meu discurso, píer da lagoa, Luh. Anime Family, ciúmes e felicidade se mesclando, necessidade de resolver coisas do passado, + ciúmes. “Meu Deus é ele!”. Carinho, amor. Confusão. Um ano Alex! Um ano!


Daqui a alguns dias o ciclo começa novamente. Talvez o ano comece bem, ou não. Planos para o próximo ano? Sim, vários. Ser feliz, deixar tudo o que foi de ruim, todas as pessoas que me fizeram, tudo que não foi do bem, nesse ano que passou. Eu tentei, corri atrás do que eu queria. Não vou olhar para trás e me arrepender. Olharei com a cabeça erguida. Olharei para trás e verei as pessoas. Olharei para trás e verei as coisas ruins cada vez mais distantes. Olharei para o lado e verei meus amigos fies, não queria citar nomes, mais preciso agradecer: Led, Magno, Bê e Raquel, por que vcs foram os melhores amigos esse ano, e espero que sejam pro resto da vida. Ao Alex, por que sem ele eu não teria conhecido as pessoas que hoje fazem parte da minha vida. Ao Bout, pois ele foi um diferencial na minha vida. Ao Tarso por se mostrar cada vez mais um grande poderoso amigo. Ao Rômulo, por ser a minha ilha. Ao Leo, por me aturar, por tentar me entender, por tudo. Ao Nando pela sua timidez excessiva. Obrigado a todos que participaram da minha vida esse ano.

Talvez o fim de dezembro seja melhor que o inicio, muita coisa ainda está por vir.
Feliz Natal e Feliz Ano Novo.

Inteligência emocional

Mercúrio em sextil com Lua natal
DE: 09/12 , 23h42ATÉ: 15/12 , 17h40

Nos próximos dias que vão de 09/12 até 15/12, o planeta Mercúrio estará se aspectando harmoniosamente com a Lua do seu mapa de nascimento, Gilberto. Esta tende a ser uma fase bastante propícia para tomar decisões que se pautam tanto em processos racionais quanto em sua intuição. A sua percepção das coisas estará mais completa, e este aspecto favorece o entendimento, os estudos, os escritos e as trocas intelectuais.
Você perceberá que está mais eloqüente do que o usual, e neste momento podem ocorrer muitas conversas e notícias de pessoas que há muito tempo você não via. O estímulo positivo de Mercúrio lhe permitirá compreender coisas que você antes não entendia muito bem, sobretudo no que diz respeito a acontecimentos passados que você não processou legal. Esta é uma fase de insights e de esclarecimentos, Gilberto.

"O que dizer se quando as palavras que bortam com sinceridade sempre magoam alguem?"

º Minha dor de perder um amor pra outra pessoa a quem eu amava e acreditava ainda doi, mais não tanto como eu achei que iria doer. Não estou preparado para encontros ou conversas, mais preciso disso, preciso encarar de frente. Não quero que doa mais, quero que essa dor suma, assim como as lembranças eu venho tentando (e conseguindo) apagar da minha mente. Seria hipocrisia minha dizer que estou bem, mais tb seria dizer que estou mal. Não me darei tempo para sofrer. E não estou. Estou aproveitando cada dia, cada palavra, cada declaração perdida/dita ao vento.

~~

ºº Seus labios... suas mordidas me machucam, mas não me importo, quero mais e mais... Mais sei que não pode. E eu nem quero que o faça. Não quero que faça por mim o que eu ainda não posso fazer por vc. Continuarei querendo suas mordidas, desejando-as, aproveitando cada momento de tesão que elas me proporcionam... mais sem colocar o carro na frente dos bois... indo devagar, sem se apegar, sem se apaixonar... por que o amor não existe.

~~

ººº Seu beijo... ainda penso nele, ainda o desejo, a cada momento que ouso seu nome, o gosto de seus labios vem a minha mente e lembro do toque deles nos meus como se vc nunca tivesse parado de me beijar. Beijo esse que nos marcou, não so emocionalmente, mais tambem na carne e na alma. Ainda quero e ainda o desejo. Hoje o quero mais do que nunca, mais tenho medo... tenho medo de lhe magoar novamente. Tenho medo que assim como da primeira vez que minhas escolhas lhe fizeram maul, não quero correr o risco de escolher errado novamente e lhe fazer mal novamente. Não quero repitir o passado. Vc é especial e não posso por tudo, tudo que conseguimos reconsquistar, a perder outra vez. Me sinto mal por tudo, parece que te usei... beijei, expus meus sentimentos, fiquei confuso, escolhi outro (o que foi um erro), menti (o que foi um erro maior ainda), me dei mal... e vc é que estava ali do meu lado, vc que me deu apoio, vc me avisou que "rostos bonitos são apenas mascaras para terriveis monstros". VC continuou, com seus sentimentos, não desistiu e sofreu mais e mais. Não quero mais lhe magoar mais, tenho medo de lhe fazer sofrer novamente. Ao contrario de certas pessoas, tenho medo do que minhas escolhas podem causar as pessoas que amo... e vc é ultima que eu quero magoar.

~~

ºººº Me sinto confuso.

Na verdade não sinto...

Eu estou confuso.

O tempo tem passado e naum tenho sofrido pelo que achei que iria sofrer. Sofro por medo de magoar, por medo de me apegar novamente. Pessoas mechem comigo e eu mecho com pessoas. Não quero que minhas escolhas magoem mais gente, não quero ser como ele, mas sei que independete disso, mesmo que eu escolha não escolher, acabarei magoando alguem. Quero que o tempo passe mais rapido, quero que nada de ruim aconteça. Quero viver sem medo de ser feliz ou amar dinovo, mais quero ter certeza do que sinto antes de tomar qualquer iniciativa... quero ser livre... pra escolher sem medo de magoar... e com a certeza de que estou escolhando certo...

Sol na casa 11, lua na casa 1
DE: 02/12 , 23h52 ATÉ: 05/12 , 3h11

Momento de estar com os amigos, Gilberto. No período que vai de 02/12 a 05/12, seu sentimento de bem-estar emocional estará associado aos seus amigos queridos, aos grupos em que você aprecia estar. Este é um momento particularmente propício para se unir a outras pessoas com objetivos em comum, ou simplesmente para vocês terem momentos de prazer e diversão em conjunto. É bem possível que alguma pessoa amiga venha a lhe ajudar com seus problemas neste momento, ou mesmo você irá ajudar algum amigo muito querido neste momento. Este período favorece as trocas, as ajudas mútuas. É incrível como os problemas sérios dos outros podem ser resolvidos por nós com grande facilidade, e vice-versa! Neste ciclo, você compreenderá que nunca estamos sós quando temos amigos que nos querem bem. É possível também que pessoas queridas que há muito tempo você não vê surjam novamente, com alguma mensagem pra lhe passar: tenha atenção! Reflexão para o período: como posso ajudar o próximo?

Sem tempo para sofrer...

Foto:

Eu, Alex, Romulo (*o*) e Bê-sem-cabeça XD Zuando e bebendo (Treix garrafas de Vinhos ate a meia noite... depois eu perdi a conta /fikdik)

Post:
Olha que quem é vivo sempre aparece...
Era pra eu estar MORTO !! Sim morto... por que pra quem naum sabe, o louco aqui tomou alguns comprimidos de Rivotril a mais do que o medico (medico ??) havia receitado. Mais (in)felizmente, ei vomitei tudo... mais isso foi no inicio da semana, no fim dela tive um motivo muuuuuuuuuuuito maior pra tomar uma quantidade maior ainda, mais nem fiz... As pessoas que me conhecem, sabem o quanto eu odeio mentiras... acho que ele naum sabia, enfim...

Depois tudo, ainda naum sei o que fazer... mais agora tenho um novo lema de vida. "Não me darei tempo para sofrer". É obvio que sofrerei, é obvio que ainda irei chorar. Mais serão em momentos extremos, momentos e naum conseguirei segurar, mais naum deixarei que eles aconteçam taum facilmente... Lutarei para naum me dar tempo para pensar nisso... afinal, as coisas ainda naum acabaram, o fim de semana ainda naum acabou, e muita coisa ainda está acontecendo... é esperar pra ver...


Post2:
E vamo parar com essa parte Depre, por que meu Fim de semana foi MARA !! É usei a giria que eu naum gosto XD

Eu poderia começar a falar coisas desde quarta-feira, por que o Led's Day de Quarta feira passado foi perfeito... Led, Erik, Usagi, Luh e Uby, me animaram como nunca. AMEI ter saido com eles. OBRIGADO !! Led's Day na proxima semana será bem melhor, eu espero !!

Sexta - Manha pessima, tarde ULTRA divertida (posto fotos lokas da BR116 depois, isso... a Rio-Minas /fikdik), Noite ? O QUE FOI A NOITE DE SEXTAAAAAA !!! /morri. Eu, Bê, Romulo e Alex... Gente nunca me divertir tanto XD Mesmo tomando banho de vinho e de Chuva a noite foi perfeita... eu naum tinha tempo pra lembrar de coisas ruins... e assim, so aconteceram coisas boas... naum naum... coisas OTIMAS !! ADORO dias de preguiça quando se esta acordado mais que se fica na cama ate as 16:00... AMOOOooo

Sabado - Bem... levantei as 16hs XDD. Fui no ponto do onibus (oi?) e corei o Cabelo... depois... me arrumei pra ir a RL *o* !! Primeiro, que eu quase naum fui, por que pra quem naum sabe, e eu acho que NINGUEm sabe, eu tenho uma alergia nos olhos, ééé, alergia nos olhos. É estranho explicar, mais enfim, momentos antos deus sair de casa, a alegia atacou e FUDEU. Mais mesmo assim eu fui... Eu e Bê Zuando hor-ro-res no metro... depois... Led, Uby, Usagi, Tarso e Bout se jutaram a nos... Bout *o* eu tava morrendo de saudade dele... Gente, a Rl naum foi TAUM boa... mais foi satisfatoria... encontrei com o Dave que eu naum via a tempos, a Luh tava lá *o*... me divertir /fato

HOje- dominguetez... bem... depois de uma noite/madrugada meeeeeeeeega divertida eu durmir horroes... tambem, eu merecia... to no msn... tentando me distrair... e to conseguindo XD Pessoas que me amam me fazem me sentir bem, esperanças de momentos melhores estaum vindo...

Entaum...
Que venha o Led's day dessa semana. Que venha a Sessão de Cinema de Quarta. Que venha a Proxima Sexta na Praça. Que venha o Sabado (que eu vou ter MUITA coisa pra fazer). Que venha o Pic Nic no domingo... que venha uma vida nova...



Despedida:
Obrigado a todos pelo apoio que estou recebendo... naum vaou dizer nomes para naum correr o risco de esquecer alguns... por que no momento, so tem uma coisa que eu quero esquecer...


Enfim...




Jya-ne

=**

Desabafo + Resumo da Felicidade

Esse post de hoje naum era pra ser um desabafo e sim um resumo da minha felicidade... mais quem disse que eu naum posso fazer as duas coisas ao mesmo tempo ?


AMOR
Sem medo de falar demais ou de exagerar, posso dizer com todas as letras que "encontrei a minha tão sonhada felicidade". Estou amando. Estou feliz e completo por isso. Me sinto mais animado pra fazer as coisas e estou com muitos planos para um futuro proximo. Amo e não tenho medo de dizer isso em voz alta. EU TE AMO. Já disse isso outras vezes sim e pra varias outras pessoas, mais pra ele (vc) é diferente de todos. O meu amor por vc vai com gosto de café quente com bastante açúcar. Felicidade e sensação de amizade é maravilhosa... queria poder ficar assim o resto da vida, o resto da eternidade, pois me sinto completo, me sinto um quebra cabeças que encontrou a ultima peça pra ser completo. Talvez eu esteja indo mais a frente do que eu posso, mais eu sou assim. Quero viver cada segundo intensamente, quero ir a lua e voltar, e se dependence de felicidade, eu ja teria ido ao sol e voltado n vezes... Não sei o que será de mim, e sinceramente nem quero saber, quero apenas curti o momento de felicidade que vc tem me proporcionado esses dias. Se um dia eu tiver que cair e sofre por isso, quero poder olhar pra trás e dizer que enquanto vc esteve ao meu lado eu fui a pessoa mais feliz do mundo. Lá no fundo eu espero NUNCA cair, mais se um dia eu cair, não guardarei rancor nem magoa, pois entre nos existe algo que ninguem vai conseguir desfazer ou quebrar... nem mesmo o tempo consegue...

Tristeza
Coisas acontecem que me magoam.
Odeio me sentir assim, odeio muito tudo isso. No inicio foi medo, foi ciume, hoje eu ja não classifico assim... acho que a magoa e a raiva tem estado mais a flor da pele. Eu sou uma pessoa ciumenta, todo mundo sabe disso. Mais o que fazem já estrapolou a barreira do meu sentir ciumes. Hoje não é mais ciumes... hoje estou magoado e cada dia mais a magoa piora... Sabe do que sinto, e sabe como me sinto em relação a isso, mais mesmo assim continua, parece que faz de proposito, parece que quer criar discordia ou algo do tipo, parece que quer me ver mal... odeio tanta energia disperdiçada pra nada... e ainda chega mostrando todos os dentes achando que eu vou sorrir tambem. Não gosto de me sintir assim, ainda mais por ser alguem a quem eu tanto gosto. Juro que tentei mudar minha cabeça, gritei comigo mesmo pra ver se essa ideia mudava, mais a cada momento ela fica mais forte, cada momento ela fica mais presente... tento relevar ao maximo, mais não dá mais... tenho medo de onde isso pode chegar, de que isso pode acarretar... Queria poder limpar minha cabeça e abstrair com esses pensamentos, juro que queria... Cheguei a pensar que estaria fazendo isso pra chamar atenção, por medo de ser trocado, algo que nunca aconteceria, pois quem é meu amigo sabe que quando eu to feliz, eu gosto de dividir a minha felicidade com todos sem deixar ninguem de fora. Não sei mais o que fazer... talvez deveria ter postado isso...




Alguens podem não ter entendido, outros naum gostado de ler, mais é a forma que eu tenho pra desabafar no momento...








Te Amo F.

*Texto postado hoje (05/11/2008) no Fotolog /lauriel*

O tempo passa

e um dia vem um senhor de alta classe com dinheiro na mão...

POis ééé
Depois te tempos sem atualizar eu tenho aki dar uma atualizada. Sei que pouca gente lê mais nem por isso que eu vou deixar de atualizar.

Noticias boas, eu continuo no emprego, o que é muito bom, se naum fosse o possivel fato d'eu ficar sem net lá. É to usando a discada em casa e no pc pessimo da minha subrinha.

Bem... ai em baixo to postando algumas coisas que aconteceram nesses dias que se passaram... so foram coisas otimas, coisas que precisam ser registradas de alguma forma...

Faber In Rio.

POis é, meu amigo Faber veio de BH pro rio.

Foi perfeito os dias que ele passou aki e as nossas andanças na cidade, acho que consegui mostrar bastante coisa a ele, mais do que ele mais gostou foi das pessoas. Ele conheceu meus amigos e o pessoal do Pic Nic Yaoi e acho que ele se divertiu e muito. Gente, como era bom durmir ao lado dele e ficar ate altas horas da manha conversando sobre coisas aleatorias. Posso dizer la de dentro do peito que amo esse menino. Ele me fez bem esses dias e me deixou morrendo de saudade. Sinto falta de acordar e olhar por lado e ver ele lá babando meu travesseiro >_<... sinto saudade dele dizendo que tudo la em bh era diferente XDD Posso dizer MIL outras coisas sobre ele, mais ele me mater se eu comentar XDD

Eu ia colocar umas fotinhas, mais o Blogger naum ta deixando... amanha eu edito e posto as fotos ^^

Show do Paramore

SIMPLESMENTE PERFEITO e sem palavras.

Vou postar os links que um menino colocou no Youtube do show, ele gravou TODO o show e colocou no orkut... e eu... ja assiti umas 3 vezes XDD

Vai ai o Show na Sequencia...

Intro + Born For This
That's Waht You Get
Here Go Again
Whoa
Crushcrushcrush
Let The Flames Begin
When It Rains
Decode
Emergency
Pressure
For a Pessimist...

E depois o Bis... *-*

My Heart
Misery Business

Pic Nic Yaoi

Ai... nem tenho muito o que comentar XD
Aki... lê aki que ta tudo aki...

Comentários PINK NIC Yaoi RJ Outubro

Pessoas bondosas...

... ainda existem.

Sexta.
Dia que eu ia trabalhar mais que tudo, mais nem tanto. Acabei descobrindo que meu amigo havia terminado o namoro e estava pessimo por causa disso. Resolvi ajuda. nos encontramos e conversamos. No onibus ele estava maul, mais conseguimos conversar bastante e acho que ele se acalmou. Mais infelizmente, ele deixou o Celular e a carteira cairem no onibus e so percebemos quando estavamos fora dele. Desesperados e confusos, corremos ate a loja do meu amigo e a primeira coisa que pensei foi ir ate o ponto final do bus que pegamos, que naum era longe dali, para tentarmos recuperar o cel e a carteira, já que estavamos sentados la nos fundos. Consegui ligar pro numero do cel dele e o um cara atendeu, surpresa a minha quando ele disse "venham ate aki que eu devolvo". E naum é que o cara devolveu mesmo ? TUDO. Carteira e Celular. A carteira estava com tudo dentro, dinheiro e documentos, nada havia sido mechido. Naum perguntei o nome dele, mais lembro com clareza do seu rosto e so seu sorrisso. Agradeci muito a ele por ter devolvido. Queria MUITO que alguem como ele tivesse achado o MEU celular e tivesse me devolvido. Acho que naum dei tanta sorte assim.

Mais acho que o destino do meu amigo era perder mesmo o cel, no dia seguinte ele foi assaltado e levaram o celular...

Sabado e Domingo.
Em casa, arrumando o quarto... normal, nada de mais.

HOje, plena segunda feira, estou na lan, por que como hoje é feriado eu naum trabalho. Mais amanha eu estarei lá, firme e forte... pelo menos ate dia 23... depois... é incerto... to com medo, medo de naum conseguir me levantar dinovo...

That's All...

se o fim de semana foi infeliz...

... o incio da semana foi pior ainda...

Sinceramente, não sabia que o fato de ter beijado uma pessoa causaria tanta coisa. Não sabia que com um simples beijo acabaria magoando duas pessoas e possivelmente perdendo a amizade de uma delas.

Realizei meu sonho. não, eu naum sonhava em ser assaltado. Entre pessoas e copos, como na do ano passado, eu fiquei com uma pessoa, não uma pessoa qualquer, mais ele, ele quem eu ja amei tanto no passado, mais que no entanto, so quis minha amizade. Rolou... nos beijamos, foi bom, sonho realizado, mais... sem o gosto de ralizado. Tudo foi otimo, naum me arrependo, mais a forma como foi e as consequencias fizeram gosto se perder. Sinceramente, naum entendi nada direito, sei, como ja disse, que magoei duas outras pessoas com isso.

Peço perdão, desculpas, clemencia aos dois. Nada foi planejado ou premeditado. e, se eu soubesse que causaria tanto caos, concerteza eu naum o teria feito. Não me arrependo. So que que tamem me entendam. Sai perdendo assim como vcs, pois estou perdendo um de vcs, ele vai saber quando ler. Vc se tornou precioso pra mim. Não quero te perder agora que te achei, quero fazer tudo que puder para que vc me perdoe...

[in] felicidades de um fim de fim de semana

A sexta chega !

Salario na conta, a felicidade toma conta. Falar com aquele que me faz bem e saber que, assim como eu, ele tambem está contando os dias pra ficarmos juntos, foi, como dizem, MARA ! -odeio essa giria /fato" mais ele coube, de uma forma boa nesse texto. Noite no shopping com a Familia. AMO. Andar de braços dados com minha subrinha e acharem que eu sou um pedofilo louco ? AMO² !! Perfeito. Nem o fato de estar sem celular atrapalhou.

Sabado de Alegrias.

Acordei tarde, fui a feira, fiz mil coisas. Celular novo no bolso. realizado o desejo. Aquele que eu sempre quiz estava ali, no meu bolso. Feliz e tocado. Me preparava para uma discução depois, mais infelizmente (ou felizmente naum sei) meu bom humor não deixou. A discução virou conversa de velhos amigos, uma troca de acusações e magoas contidas, mais mesmo assim, naum era uma discução. Ele é meu coiso, e nem o atual dele vai mudar isso, nem em mim , nem nele. Ele se foi, mais meu praiano ficou. Conversamos, zuamos, mais minha maldita dor de estomago estragou tudo, me fazendo ir embora cedo e nem pude aproveitar minha noite que prometia ser otima.

Domingo... pra que que acordei.

Muita coisa aconteceu. O alcool complica um pouco a mente, fazer o que ?Acordei cedo, fui no meu irmão, carreguei o cel novo com minhas musicas preferidas e tambem as do Faber. me atrasei pra encontrar com meus amigos, nem ligo, encontrei com todos mesmo assim. Camille, Bê, Isa... em Copa encontrei com o Leo, encontrei com varios outros, mais esse snaum precisam, e nem seram mencionados. Andei pela orla, encontrei com Carlos, Victor e Ana. TIano e o povo da Yaoi Br so completaram o time. Encontrei com o Leo, o outro Leo, o Irmão do Bê, aquele que eu beijei na parada do ano passado. Deco e Usagi tambem deram o ar da graça. Feliz eu estava. Amei ter feito tudo o que eu fiz. So não gostei de ter feito na frente de outras pessoas. Resumindo, beijei pessoas, amigos de outras pessoas que eu tambem beijei e mais um que ja tinha beijado. Compliquei ? Concerteza. Novamente eu digo, não me arrependo de ter feito o que fiz. Amei ter feito tudo, peço desculpas por ter sido taum escroto e galinha, mais... enfim. Me dia tava OTIMO. Ate o Magno e o Igor apareceram por lá. Curti. Dancei. Bebi. Me fudi. Bunito. 2 vezes.

1º meu celular. Novo, recem adquirido = Roubado.

Sim, meu celular novinho foi roubado, me ferrei bunito. Colocaram a mão no meu bolso e pegaram ele. Quem foi ? Não sei. Quero mais que quem pegou se foda, ou melhor, quero que morra /fikdik. Chorei, esperniei, soquei, minhas mãos ainda doem. Enfim, fui na Dp dar queixa do roubo. Voltei de bus com o Bê, e pelo menos no bus a volta foi divertida. Conheci o Fabio, menino legal e divertido, suas palavras foram bem vindas naquela hora.

Meu desespero.Pensei que ao perder o celular, eu estava perdendo tudo que eu tinha de mais querido. Precisei faze-lo. Soltei no NS. Precisava ve-lo.

2º fim

Chorei mais, muito mais.Aquele que eu amo, Ele, o Erick. Disse tudo o que eu precisava ouvir. Tudo que eu ja sabia, mais naum diretamente dele. Ouvi coisas que nunca imaginei ouvir, e gostei delas. Mais no fim... nem tudo são flores ou saltos ornamentais... me ferrava bunito pela segunda vez em um unico dia.

Na minha mente as coisas ainda giram, talvez seja o alcool, mais quem liga. Sei o que devo fazer, o que eu quero fazer e eo que eu naum posso fazer. Na verdade algumas delas se confundem e eu me perco. Quero me encontrar. Ou será que quero que alguem me encontre ? OU será, que realmente quero continuar perdido? Sei apenas que esse bendito /oumaldito-seilá dia 12 de OUtubro de 2008, foi e vai ser um divisor de águas em minha vida. O que vai ser daki pra frente eu naum sei. Sei que seguirei, sem parar, sem me arrepender, consertando os erros e tentando naum errar mais... Quero poder olhar pra trs e naum me arrpender, quero olhar pra tras e naum me sentir maul por isso, quero olhar pra dizer que tudo ja passou e que nada dakilo me afeta. Seguirei amando, pois sem amar eu naum vivo... seguirei sendo eu, esse ser louco, dualista e incompreensivel, nada mudará isso... nem o amor, nem a falta dele, nem a dor causa pelo amor... menos ainda a fato de ter sido roubado.

Texto escrito a mão na madrugada do dia 12 pro dia 13.

Mamma Mia !

Dica de Filme

Sinopse
O Ano é 1999, na ilha grega de Kalokairi. Sophie (Amanda Seyfried) está prestes a se casar e, sem saber quem é seu pai, envia convites para Sam Carmichael (Pierce Brosnan), Harry Bright (Colin Firth) e Bill Anderson (Stellan Skarsgard). Eles vêm de diferentes partes do mundo, dispostos a reencontrar a mulher de suas vidas: Donna (Meryl Streep), mãe de Sophie. Ao chegarem Donna é surpreendida, tendo que inventar desculpas para não revelar quem é o pai de Sophie.

Mais informações aqui

No final a surpresa é muuuuuuuuito maior.
Assitindo esse filme e dando altas pintas no cinema com meus amigos [Detalhe: eu fiquei o filme todo agarrado com meu amigo que tem namorado /fikdik], demos muita pinta quando as musicas que conheciamos começavam: Dance Queen, SOS, Honey Honey, Mamma Mia, Super Trooper... mais quando tocou Lay All Your Love On Me foi que decidimos que não queremos mais moram em Londres nem em Berlim... e sim na Grecia... e de preferencia casar com um grego /aimeudeuseramtantos/baba. Fica a dica Muito boa do filme, quem gosta de musicas vai amar, quem gosta do Abba vai amar duas vezes mais... Durante a semana eu tento falar sobre a Trilha sonora ok ?

Angels in America

Dica de Série

Angels in America

Sinopse:

Em 1985 Ronald Reagan está na Casa Branca e a AIDS se propaga rapidamente, fazendo vítimas sem parar. Em Manhattan, Prior Walter (Justin Kirk) conta para Louis Ironson (Ben Shenkman), que foi seu amante por 4 anos, que está com a doença. Isto faz Louis se afastar, deixando o namorado doente e solitário, e isto o faz se sentir culpado. Joe Pitt (Patrick Wilson), um advogado mórmon, tem a chance de trabalhar em Washington, no Departamento de Justiça, e para isto basta que um influente advogado, Roy Cohn (Al Pacino), pegue o telefone. Ambos estão contra a parede, pois Roy precisa de alguém de confiança, já que está em uma situação bem embaraçosa. Joe sente vontade de aceitar o emprego, mas antes precisa falar com Harper (Mary-Louise Parker), sua esposa, que passa os dias tomando Valium e aprendendo sexo na teoria. Cohn e Pitt também tem outra coisa em comum: ambos são homossexuais, sendo que o primeiro não assume por razões profissionais e o segundo por viver um conflito interno. No meio disto um anjo convida Prior para ser o profeta da morte.

Fim de semana como esse vai ser difícil de encontrar...

... Imagens e momentos que ficaram pra sempre na memória...

Yaoi saúde babou.
A chuva estragou nossa subida ao morro da Urca, mais em compensação o dia e a noite foram maravilhosos. O Pessoal da comunidade estava no Rio Sul e ficamos por lá a tarde toda, Raquel e Camille também completaram o time que fez essa a melhor tarde de sábado em tempo. Zuamos brincamos e falamos muita besteira, foi divertido. À noite fomos ao Led e zuamos mais um pouco. Jantamos no Spolleto e poutz... Sem palavras...

Passeio na praia?
Como assim como chuva? Pois hei... Acabamos indo novamente pro rio sul, andamos zuamos e conversamos, adorei conhecer o Leonardo e o PSP dele. Depois do Rio Sul, rumei pro Norte Shopping e encontrei com o Erik e o Marcos, foi zueira o fim da noite toda. E o Erik continua fofo e tdb como sempre... e super me surpreendi quando me vi sentindo ciúmes dele por causa de um amigo dele que tava lá, muito louco tudo isso !!

Hoje o dia começou mega diferente depois desse maravilhoso fim de semana...
Ontem eu ganhei um amigo, o Leo me conquistou de verdade, apesar do jeito tímido dele, ele me surpreendeu. Hoje, descobri realmente afeição por uma pessoa que eu ate um tento atrás eu não fazia tanta questão, sinceramente não sei o por que dessa "não afeição" que existia, hoje eu o vejo com outros olhos. No blog ele é o Sluah, fora daqui não importa. E hoje também tive uma noticia mais que perfeita, meu Amigo Faber que mora em BH vai vir para o Show do Paramore, e eu também vou ao Show. Confesso que não sou fã da banda eu confesso, mais estou tentando conhecer pelo menos algumas musicas pra no dia eu não fazer feio na frente de VARIOS fãs. Mais acima de tudo, o que me deixa feliz é saber que verei o Faber bem antes do que eu imaginava, estava planejando a sua vinda pra cá apenas em dezembro, mais com o show agora... Gente... Estou transbordando de felicidade e não há nada desse mundo que me tire isso hoje.

Hoje também chegaram meus livros e meu DVD de Angels in América ! E sem contar que ainda estarei indo agora a noite na casa da Raquel pegar as coisas e ver a mãe dela, Dª Virginia que eu já não via a tempos.

Enfim... dia perfeito...

Mais um fim de semana chegou e eu como sempre naum postei nada durante a semana, vai ver que é por que so nos fins de semana que tem acontecido algo de bom...

Esse fim de semana tem o Yaoi Saude, a qual esta correndo um grande risco de naum acontecer devido a chuva que cai no Rio de Janeiro desde quinta-feira, se fizer so teremos o Yaoi Saude, mais se chuver: FUDEU!!. Tenho o Aniversario do meu filho pra ir no Garage, poutz, faz MUITo tempo que eu naum vou lá, estou doido pra ir e rever amigos que já naum vejo a tempos. Tem caminhada na praia (se o tempo ajudar /obvio) com amigos e um novo amigo que ta no rio a duas semanas só. Tem NS com o pessoal da Crew Insanity...

será que terei pique pra tudo ??
espero que sim...

Já repararam que eu quase naum escrevo nada em um post e que no outro eu exagero ?? bem, os posts grandes saum os que eu fico pensando por horas ate postar, pesquiso o que vouo postar e talz... mais enfim... detalhes e mais detalhes...

That's all

A semana começa...

... e essa ta prometendo.

Começa essa semana a exposição “Oriente desconhecido” no CCBB, são mostras de Filmes orientais totalmente inéditos no Brasil. Estou doido pra ir assisti-los, são 12 filmes. Infelizmente meu tempo e meu dinheiro me impediram de ver todos. Quero tentar ver pelo menos uns dois ou Três.

E o fim de semana passou...

... E apesar do estresse inicial, ele foi OTIMO !!

Sexta.
Depois de encontros e desencontros, uma ida à toa pra Ilha do Governador, uma passada rápida no shopping, um banho mega-demorado e uma viagem até outro shopping pra ver amigos que eu amo e também ele, meu amor. Conversamos e nos divertimos horrores, encontrei ate com uma pessoa que não espera ver tão cedo, mais ele estava lá, fazer o que?

Sábado.
Manha perfeita em casa! Mamãe Feliz! Papai Feliz! Logo tudo estava perfeito! CCBB! Sim O QUE É A EXPOSIÇÃO DA CLARICE! (ver post abaixo) Simplesmente perfeita já conhecia bastante coisa dela, mais agora eu quero TUDO! Andamos, conversamos e nos divertimos. Menos na hora que eu descobri que tinha esquecido a carteira em casa. Essa hora foi trágica e toda idéia de ir ao cinema foi pelo cano junto com a chuva – literalmente! Nosso destino: Garimpo Cultural! Como sempre, somos mega bem recebidos pelo atendente – nosso amigo Led, só pra constar – a procura por um lugar para comer e uma caminhada na areia da praia agarradinho com o D. foi ótima, ate mesmo os selinhos foram perfeitos, dispensaram qualquer outra coisa. A Volta pra casa foi melhor ainda trocando sms’s com o Faber, aquele ser lá de BH que me fez MUITO inveja dizendo que estava numa festa de casamento e que ia comer muitos bem-casados por mim, baterei muito nele quando ele vier pro AF do Rio.

Domingo.
Acordei cedo e pra que? Pra nada... Mais acordei cedo!
Apelidei meu inicio de domingo de “babado e confusão”, por que ele foi só isso. Depois de muito “vou - não vou”, o cinema babou de novo, NS foi nosso destino e de metade da comunidade também. Comer sanduíche do SubWay com muita mostarda é ótimo, e ganhar Micas lindas e decidir começar uma coleção é mais perfeito ainda. Agarra meu chefinho carioca da Yaoi-BR é mágico, ainda mais quando ele esta querendo matar alguém! Bee-Nic Yaoi virou um Yaoi-Shopping! Yaoi-Shopping com emos nem foi legal! Esperei que me ligassem, e me ligaram, mais quem me ligou não era quem eu esperava, foi bom, mais não tanto como seria se a pessoa que eu queria que me ligasse, confuso? É eu sei... Encontrar com os mesmos amigos amados de Sexta foi o auge, rir com eles foi melhor ainda, comer chocolate com amendoin... this is perfect !! Calças de Moleton ! Acho que sonhei com umas três. Pump It eu dançarei loucamente ate o fim do ano! “A sombra do vento” (ver post abaixo) será meu novo companheiro de idas e voltas do trabalho!

Desabafo...

Tipo que aconteceu o Pic Nic e talz e graças a deus algumas pessoas não apareceram.

Não preciso e nem vou nomear os bois.

Estou realmente e profundamente magoado com algumas pessoas, mais uma em especial. Sabe, cansei de ser o amigo bonzinho que ta sempre feliz e ta sempre do lado pra ajudar, por que sabe... Eu só sirvo nessa hora, na hora de ajudar, por que quando a pessoa ta bem e feliz ela se esquece completamente de mim. Essa pessoa em especial já foi mais que um simples amigo, ela ocupou um lugar que poucas pessoas ocuparam e ela sempre soube disso, ate mesmo quando depois de termos terminados ele me agarrou e me beijou, mesmo depois de ter me enrolado uma semana toda e no final de um Pic Nic da comunidade ele me vira e fala “somos só amigos”, pic nic a qual eu poderia ter conhecido um cara foda que ficou afim de mim mais que me viu com ele e logo pensou “ele está acompanhado”... E eu estava acompanhado, pessimamente acompanhado mais eu estava.
Essa pessoa estava mal. Estava gostando de um menino que trocou ele por uma menina. Eu comovido fiquei do lado, queria ver ele bem, propus uma saída e coisas para animá-lo e ele nunca quis. Comecei a trabalhar próximo a ele e sempre que eu tinha a oportunidade eu o chamava, queria que ele marca-se alguma coisa pra podermos nos ver, eu ver que ele estava bem... Ele nunca marcou... Ele sumiu...
Mais agora ele apareceu novamente.
Ele esta namorando agora.
E sabe, fiquei sabendo disso pelo Orkut. Committed.
“Ah, pra que eu vou contra pro Juh que eu to namorando? Só por que ele estava sempre comigo não quer dizer que ele precise saber de tudo”
Talvez ele não tenha pensado assim, obvio. Mais só o fato de eu ter sabido disso pelo Orkut me deixou profundamente magoado. Eu não crio laços de amizade pra simplesmente ficar sabendo as coisas pela internet ou pelos outros, quero saber direto da pessoa.
Ele me deixou um scrap perguntando se eu ia ao pic nic. Eu nem sei se irei responder, não quero se idiota/ignorante e dar motivo pra ele falar de mim, só o fato dele possivelmente ler esse post e possivelmente entender que tudo que eu to falando aqui é em relação a ele já me é suficiente.
Posso ter agido mal com ele, agido com ignorância e ate mesmo descontrole algumas vezes, mais em todas elas ele estava consciente de que eu não estava bem, ate por que eu sou do tipo que avisa que esta de mau-humor antes de sair gritando e xingando mil palavrões. Não quero e nunca quis o mau dele, só queria uma pouco de consideração por tudo que passamos juntos....

A Sombra do Vento

Dica de Livro

A Sombra do Vento

"... A Sombra do Vento é uma narrativa de ritmo eletrizante, escrita em uma prosa ora poética, ora irônica. O enredo mistura gêneros como o romance de aventuras de Alexandre Dumas, a novela gótica de Edgar Allan Poe e os folhetins amorosos de Victor Hugo. Ambientado na Barcelona franquista da primeira metade do século XX, entre os últimos raios de luz do modernismo e as trevas do pós-guerra, o romance de Zafón é uma obra sedutora, comovente e impossível de largar. Além de ser uma grandiosa homenagem ao poder místico dos livros, é um verdadeiro triunfo da arte de contar histórias.

Tudo começa em Barcelona, em 1945. Daniel Sempere está completando 11 anos. Ao ver o filho triste por não conseguir mais se lembrar do rosto da mãe já morta, seu pai lhe dá um presente inesquecível: em uma madrugada fantasmagórica, leva-o a um misterioso lugar no coração do centro histórico da cidade, o Cemitério dos Livros Esquecidos. O lugar, conhecido de poucos barceloneses, é uma biblioteca secreta e labiríntica que funciona como depósito para obras abandonadas pelo mundo, à espera de que alguém as descubra. É lá que Daniel encontra um exemplar de A Sombra do Vento, do também barcelonês Julián Carax.

O livro desperta no jovem e sensível Daniel um enorme fascínio por aquele autor desconhecido e sua obra, que ele descobre ser vasta. Obcecado, Daniel começa então uma busca pelos outros livros de Carax e, para sua surpresa, descobre que alguém vem queimando sistematicamente todos os exemplares de todos os livros que o autor já escreveu. Na verdade, o exemplar que Daniel tem em mãos pode ser o último existente. E ele logo irá entender que, se não descobrir a verdade sobre Julián Carax, ele e aqueles que ama poderão ter um destino terrível..."

Saiba Mais acessando
http://www.editoras.com/objetiva/604-9.htm

UP - Utilidade Publica

Exposição Clarice Lispector A Hora da Estrela

Exposição cenográfica que assinala os 30 anos de morte da escritora, falecida em 1977 e de publicação da novela A hora da estrela. Com textos, objetos pessoais da artista, reconstituição de espaços cênicos citados em sua obra e vídeos com entrevistas, a mostra comprova que a autora continua a ocupar, mesmo após três décadas de ausência, um lugar único na literatura brasileira. Com cenografia de Daniela Thomas e Felipe Tassara, a exposição traduz o caráter reservado e intropesctivo da autora, por meio de uma ambientação intimista.

Curadoria: Julia Peregrino e Ferreira Gullar

Mais informações basta clicar aqui

Mais um fim de semana chega...

... e eu to sem tempo pra mim mesmo.

É, eu odeio meu mp4 u.uV !!
Tinha escrito dois posts enormes e ele naum salvou... enfim... mais trabalho pra mim que tenho que digitar tudo dinovo !! E com meu chefe e com a DONA da empresa na minha sala... então ja viu.

Ontem eu acabei esquecendo que tinha marcado de ir no Shopping encontrar com meu ex e uns amigos, so fui lembrar quando ele me ligou depois que recebeu uma sms que eu mandei por engano pra ele... Acabei marcando de ir hoje (como eu tinha colocado na minha mente antes), acho que farei compras antes de ir pra lá... o Vinho que eu tanto queria beber, bai ficar pra depois, pois eu não vou mais a praça...

Amanhã tem CCBB e Cinema... Espero que seja muito bom, já que vou estar com varios amigos e pessoas que euquero muito bem. Ver amigos que já não vejo a tempos !! Saudade de alguns deles...

Domingo tem Bee-nic. Sinceramente nem estou muito animado pra ir... (na verdade estou por causa de umas coisas que descobri), mais vou. Varias pessoas que eu quero ver, muitas outras que eu quero distancia e apenas uma que eu quero conhecer. Vamos ver como vai ser... mais em todo caso:

Bee-Nic YaoiBR-Rj

Local: Quinta da Boa Vista - Lagoa Rodrigo de Freitas

Data e Hora: 21/Setembro/08 as 14:00hs

Ponto de Encontro: Estação do Metro de São Cristovão

Local Alternativo: Patio do NorteShopping

Mais informações no menu "Noticies and Events"

Aaaaaaaa !!TO morrendo de saudades do Faber /fato !

That's all...

e a semana ta acabando...

...e eu não postei nada essa semana direito... mais no fim de semana muita coisa pode acontecer, já que tenho MIL coisas pra fazer, acho que alguma coisa boa pode acontecer...

- Sexta Shoping+compras+Vinho na praça
- Sábado CCBB+Cinema
- Domingo Bee-Nic Yaoi

o.o' será que vou ter dinheiro pra fazer isso tudo ??




Enfim...
Template novo editado por mim... -.-" fiquei ate a meia noite e meia mudando e acrescentando as coisas que eu queria... to cheio de sono agora... aff...

That's all...

Mais um fim de semana se passou...

...e as coisas parecem não mudar. Mais apenas parecem, pois elas mudaram, pelo menos no meu de ver e viver o mundo.

Estou desconfortável comigo mesmo!
Algo me faz me odiar!

Eu sei o que é, mais nem perto chego ao desespero de ficar confessando isso em um blog. O importante é que eu decidir mudar em vários assuntos na minha vida, e varias mudanças drásticas acontecerão, muito drásticas mesmo. Eu venho ensaiando uma mudança assim a tempos, mais dessa vez não passa. Me cansei de ver as pessoas mudarem sua forma de agir e pensar e eu aprovar mesmo não estando feliz com tal situação. Agora, eu é que irei mudar, e ai daquele que vier reclamar ou que me julgar. Por que eu sou o tipo de amigo que só é bom quando é amigo e quando concorda. E já que eu falei em amigos, eu CANSEI de ter amigos... muito sincero, eu não quero mais amigos, eu já disse isso uma vez e repito, cansei de ser visto apenas como amigo por todos.. Mostrarei a todos que eu tenho muito mais a oferecer do que uma simples amizade. Mudarei isso. E a maioria vai se arrepender amargamente por tudo que falou.



A Festa.
A festa ate que foi legal. Sinceramente, ela ate valeria o valor que eu paguei se eu tivesse me divertido mais e não tivesse ficado chateado com algumas coisas que aconteceram. Divertir-me muito com todos, fui jogado na parede e assediado pelo meu “chefe” carioca da Yaoi Br, mais quem eu queria que me assediasse de verdade, me deu apenas um selinho, beijou outro na minha frente e depois que percebeu que eu tava puto, veio fazer carinho achando que ia mudar alguma coisa... Aff... Houve frases memoráveis, mais nem to lembrando de nenhuma delas agora. Já tenho um DJ para minha festa de aniversario do ano que vem... Mais já to vendo se consigo DOIS.

O Shopping
Morrendo de sono, fui acordado e intimado a ir ao shopping. Foi mega divertido no inicio, as bobeiras básicas estão se tornando mais engraçadas que nunca. Um encontro inesperado fez meu coração palpitar forte. Ele, o Erik, passou do meu lado e não me reconheceu e nem eu o vi, mais graças a Deus ele reconheceu meu amigo, conversas rápidas, um abraço apertado e um “ate logo”... O yakisoba como sempre ótimo. Uma companhia a menos a Pump it foi nosso destino. Conhecidos e colegas, pessoas que me animam e que fazem festa quando me vêem... “amo muito tudo isso” by mcdonald /clichê... Foi ótimo estar ali e ver todos e conversar, mais ainda estar do lado do Erik e prestar mais atenção no amigo dele do que nele mesmo, /puta eu sei... e nem ligo que achem isso... isso indica [pra mim pelo menos] que não estou mais tão obsessivo pelo Erik... mais infelizmente o jeito e os abraços dele ainda mechem e muito comigo... entre suco de laranja, Deja Vu, “casquinhas” e coreografias do Five... um joelho deslocado um amigo no chão com muita dor. Ele está bem, so com a perna imobilizada ate a proxima quinta feira...

BH
Quase esqueci de falar do Faber... meu amigo mais que querido... foram mais de 15 sms. Assim, minha vontade de sair do rio aumenta consideravelmente, saber que alguem gosta da gente e que quer so o nosso bem é magica... enfim...

"... é toda primavera tem o seu fim..."

Pois ééé...Acabou.
Nos vimos na ultima terça e conversamos, na verdade foi mais um monologo do que uma conversa. Eu não queria que ele falasse. Eu ja sabia o que ele iria falar, e não foi diferente. A coisa foi exatamente ao contrario do que eu imaginei, mais totalmente certeiro. Ele fez a cara fofa de sempre, fez carinho, ele me compreendeu mais do que nunca. Ele não fez nenhuma cara de assustado quando eu disse "Eu te amo", muito pelo contrario, acho até que ele ficou feliz em saber que eu o amo. Penso la no fundo, que se naum existinsem pessoas na vida dele, concerteza a coisa toda tinha sido diferente... mais não é hora de pensar nisso.
Passou. Ele agora pertence ao meu passado... mais mesmo assim atormentará e muito meu presente e possivelmente meu futuro. Ele foi a coisa mais importante pra mim. Me deu carinho e me deu atenção. E acima de tudo, esta me dando muita compreenção.
Eu o amo e por ele eu vou continuar com minha vida.Eu o amo e por mim que vou deixar tudo no passado e viver o meu futuro sem mais esse fantasma.
Parece incrivel o nivel de traquilidade e serenidade que eu sinto quando eu falo sobre ele... será que é assim que se sentem as pessoas quando dizem que "tiraram um peso das costas" ?

Eu...

Eu... ?.

.. eu to muito maul obrigado por perguntar ! Tudo o que eu queria resolver, tudo o que eu queria conversar... novamente ficou de lado, por que novamente ele não achou um tempo pra mim... sinceramente não sei por que ainda corro atras dele... mais eu o amo, e isso me faz correr atras dele... ainda o desejo, ainda sinto falta dos beijos dele... meu ultimo beijo foi com ele, minha ultima troca de carinhos, meu ultimo sonho pervo... eu ainda o amo, mais ao mesmo tempo sei que ele naum me ama, sei que ele não quer mais nada comigo, sei que nunca mais terei nada com ele, mais esse maldito amor me faz ficar preso a ele, me faz idolatra-lo, me faz deseja-lo... não tenho culpa de me sentir assim, afinal, foi ele que em tempos me fez me sentir taum bem, foi ele que me beijou como eu sempre quiz ser beijado, foi ele que me acariciou como eu sempre desejei, foi ele que me deu atenção, foi ele que me desejou desde o primeiro momento que me viu, foi ele que deu o primeiro passo, foi ele quem terminou... e mesmo assim, é ele quem eu quero ! Por que ao contrario de todos quer amei, ele foi o unico que retribuiu, da forma dele, mais retribuiu. A dois dias ele completou 19 anos e Eu choro por não estar com ele, a pessoa que me fez bem !!

Eu...?

... eu quero que ele seja feliz, sinceramente não sei se desjo a felicidade dele com outra pessoa, seria muita hipocrisia minha dizer que eu estaria feliz vendo ele feliz, passei dessa epoca... que ele seja feliz, sozinho ou comigo, talvez com alguem, mais sempre com a duvida de que talvez seria mais feliz ao meu lado do que ao lado de qualquer outro...

Eu...?

... eu dou meus parabens a ele hoje [atrasado], pois é o aniversario dele. Desejo toda sorte, toda felicidade do mundo a ele. Desejo que todos as vontades e sonhos dele se realizem. Desejo que que ele seja feliz ! Parabéns a ele !! Parabens ao Erik !!

Limpando o porão...

Sol na casa 8, lua na casa 7
28/08 (hoje) às 19h26 a 30/08 às 14h32
Entre os dias 28/08 (hoje) às 19h26 e 30/08 às 14h32, você estará passando por uma fase propícia para aparar as arestas de seus relacionamentos mais íntimos, Gilberto. A presença do Sol no oitavo setor astral ilumina as questões problemáticas que você deseja resolver definitivamente, e a Lua transitando pela sétima casa lhe permite um aprofundamento emocional nas questões pendentes que você precisa trabalhar e resolver a fim de depurar seus relacionamentos. Este período só é "ruim" se você ficar evitando a tarefa de "limpar o porão". Que tal ter "aquela" conversa com as pessoas que você mais ama e ajustar as pontas soltas?



Eu mega odeio quando a Personare acerta tudo !!
Eu disse que ia tentar não tornar esse blog muito pessoal, mais ta meio impossivel, ele esta sendo a unica forma de "liberar" tudo isso que eu to sentindo. É muito complicado amar alguem, ainda mais quando esse alguem ainda ama outra pessoa, pior ainda quando esse alguem terminar com vc por gostar de vc e achar que não vai conseguir corresponder ao seu amor. Por que, fato, eu o amo e isso ficou MUITO obvio nos dias em que ficamos juntos. Nos conhecemos num pic nic da comunidade Yaoi e ficamos, foi otimo, foi perfeito, NUNCA imaginei ficar com alguem do porte dele, mais surpreso fiquei quando descobri que ele se interresou por mim desde quando me viu pela primeira vez no pic nic. Depois dessa primeira vez vieram outras, conheci alguns amigos e um dos hobbys dele, passei a frequentar o local apenas pra ve-lo, não me enturmei muito com os amigos, pois eles eram timidos e eu tambem. Eu me divertia com Ele e com os amigos dele, não participava muito das conversas deles, logo, eu ficava no meu canto e me animava muito quando ele vinha falar/ficar comigo... no dia que terminamos ele me disse que tinha ficado com outro. Eu não gostei, fiquei mal, mais no fim tive que aceitar, afinal não tinhamos nada, estavamos so ficando, não tinhamos nada serio !! Ele percebeu que eu estava mal, percebeu o quando eu estava triste, e percebeu tambem o fato deu ficar bem apenas na hora que eu estava com ele. Foi estranho, mais sei lá, eu já tinham pensado em terminar com ele, mais foi mais dificil do que eu imaginei... não esperava que fosse doer tanto como doeu. Ficamos um bom tempo sem se ver e sem se falar, mais quando eu o vi novamente, meu coração bateu rapido dinovo, as borboletas voltaram ao estomago... eu pensei em tentar novamente e ainda penso nisso... mais depois do fim de semana a coisa mudou. Ele não me respondia mais, e ainda apagou meus scraps no orkut, ele teve os motivos deles, mais isso me chateou pois ele so foi me avisar depois de ja ter apagado e por EU vi que ele tinha apagado... eu morri naquela hora. Quero ve-lo, quero conversar, quero por um ponto final em TUDO. Mais eu me conheço, sei que naum será um final definitivo, sei que terei recaidas, sei que ainda sofrerei um pouco por isso tudo, mais quero fazer tudo isso em pouco tempo tendo a certeza que eu corri atras do que eu queria até o fim e que não foi por culpa minha que as coisas não deram certo. Quero sofrer, mais sofre sabendo que foi ELE que não quis tentar, que foi EU que me perdeu... e não eu que o perdi...


Talvez seja hoje... talvez amanha... mais que seja o mais breve possivel...

Filosofando...

"Por que vc se agarra tão firme a si mesmo? Isso é apenas uma casca, e as cascas se quebram. Seu espirito é que é o verdadeiro IMORTAL !!"

Eutanatos

Amar é...

*Desabafo*
Esses dias eu venho me deparando com situações complicadas na minha vida e relacionas a varias coisas, não somente ao emocional e ao profissional, enfim...
C.A. é um exemplo de amizade, eu o amei por bastante tempo, foi complicado no inicio mais depois a coisa foi melhorando. Agora o fato: dentro do ônibus voltando para casa ele fala “Na *** se você tivesse tentando, eu teria ficado com você”. Você me diz, o que fazer uma hora dessas? Juntar toda aquela porra que se chama razão que você colocou encima do coração pra não fazer uma besteira, a amarra no pescoço e JOGA pela janela do ônibus. Morte perfeita em dois tempos.
Ontem a coisa já foi bem diferente, nem foi com C.A., foi com E.. Faz um pouco mais de 1 mês que terminamos, mais infelizmente eu não deixei de gostar dele. Ontem eu cheguei ate a comentar com alguns amigos que eu estava decidido a tentar de novo, a tentar fazer algo por aquele que eu quero comigo, ia esperar passar o aniversario dele para ele resolver pendências da vida dele e logo depois eu começaria a agir. Mandei varias mensagens pra ele antes do fim de semana chamando ele pra sair, ate que não precisava, pois eu já tinha convidado pra sair antes, mais como sempre algo melhor que sair com o Juh apareceu, e como todo mundo faz, prefere ficar longe do Juh. Enfim... ele não respondeu minhas sms’s e nem meus scraaps, e ontem pra minha surpresa, quando entro no orkut dele pra perguntar o por que dele ter sumido, vejo que quem sumiu foram meus scraaps. Fiquei mal eu assumo. Quis chorar. E chorei. Chorei principalmente depois que baixei a musica de Pump it Up que ele sempre dança pra mim. Justo eu que tinha prometido a mim mesmo não chorar por ninguém, chorei novamente. A noite ele mandou uma sms dizendo que depois me explicaria o porquê de ter apagado meus scraaps e que os fins de semana dele andam complicados.
Eu não sei se quero saber o porquê, na verdade nem sei se quero saber mais alguma coisa da vida dele. Gosto muito dele ainda, eu assumo, mais não quero sofrer por alguém que não sei se será meu depois. Não tenho mais idade de ficar correndo atrás dos outros, tenho que me preocupar comigo, com meu emprego, com minha saúde, com meu futuro !! Não nego que sinto falta de alguém do meu lado, nunca neguei isso e sempre procurei por esse “alguém”, mais infelizmente nunca achei. Faber disse que é impossível alguém tão legal como eu ficar sozinho aqui no Rio e que teria varias pessoas afim de mim, o único problema é que pessoas “legais” sempre melhores como amigos e nunca como “affair”.

Estou começando a ODIAR a Personare, eles acertam TUDO!:
Neste período, que vai de 25/08 (ontem) às 23h34 a 26/08 (hoje) às 16h44, a passagem do Sol pelo setor das crises pessoais pode significar um transbordamento de emoções e problemas que você tem tentado evitar nos últimos tempos. O Sol em trânsito pela Casa 8 entra em conflito com a Lua, sugerindo que você até deseja levar as coisas numa boa, com mais relaxamento e tranqüilidade, mas há problemas e pendências a resolver que não podem ser evitadas! O Sol neste momento pede que você não faça de conta que não existem coisas que lhe incomodam e que dê atenção a estes pontos, que jogue luz sobre eles. A Lua na Casa 5 lhe ajuda a ver as coisas com maior bom humor. A reflexão para o período é: do que eu preciso me libertar?

Cansei...

...dinovo...

"... muitas felicidades, muitos anos de vida..."

Pois ééé, mais um fim de semana se vai...
Muita coisa aconteceu e eu estou escrevendo tudo e postarei em breve, passei por agora qui pois não podeia deixar de lembrar do aniversario de um grande amigo, o Fabricio que mora em BH. O aniversario dele foi ontem, dia 24 de Agosto, exato 1 mês depois do meu. Fico extremamanete feliz em saber que tenho ele como amigo, mais ainda em saber que mesmo longe de mim ele é um grande amigo e me trata como tal. Falo isso, pois um certo dia eu estava pessimo e já eram altas horas da madrugada e mandei uma sms para ele... imaginem minham surpresa quando ele respondeu. Por isso ele merece atenção mais que especial. Ele pode ate estranhar as vezes algumas coisas que eu fale, ou ate mesmo ficar constrangido, mais eu nem faço de proposito, é natural meu.

Obrigado por ser meu amigo Faber.

Ele que faz aniversario e eu que ganho presente:

Depreciando a depressão depreciativa do depressivo

Já que o primeiro post foi mais uma pseudo-apresentação do que um post de verdade, vou começar esse post com algo bem pessoal... Sim, pessoal por que já se tornou uma constante duvida na minha vida e é complicado conviver com isso e com suas maneiras de agir... É complicado até mesmo assumir que você sofre de tal maneira sem parecer um sensível sofredor sem força de vontade... Mais difícil ainda você viver na duvida se é uma pessoa doente e que por mais que os sinais apontem pra isso, as pessoas achem difícil de acreditar que você sofra de depressão, no caso, até eu mesmo tenho minhas duvidas... Ai os amigos começam a perguntar “mais por que você nunca me contou sobre isso?” “por que não confiou em mim para contar?” e eu respondo: Eu não queria que meus amigos me tratassem diferente do que tratavam normalmente, não queria ser o amigo que mereceria atenção especial, não queria ver a cara de vocês (exatamente essa cara que você ta fazendo quando leu isso agora).

Para quem não sabe, a depressão é uma doença que compromete o físico, o humor e, em conseqüência, o pensamento. A Depressão altera a maneira como a pessoa vê o mundo e sente a realidade, entende as coisas, manifesta emoções, sente a disposição e o prazer com a vida. Ela afeta a forma como a pessoa se alimenta e dorme, como se sente em relação a si própria e como pensa sobre as coisas. Em resumo, a vida da pessoa depressiva muda completamente. A Depressão é, portanto, uma doença afetiva ou do humor, não é simplesmente estar na "fossa" ou com "baixo astral" passageiro. Também não é sinal de fraqueza, de falta de pensamentos positivos ou uma condição que possa ser superada apenas pela força de vontade ou com esforço. Por que por mais que você tente melhorar, você não vai conseguir. Não podemos melhorar por vontade própria, conhecendo novas pessoas, viajando ou coisas do tipo. Ou não.

Existem vários tipos de Depressão. São clinicamente conhecidos 6 tipos de depressão, iniciando na Pós-parto, passando pela Atípica, dando um “olá” pra Bipolaridade, indo pra DAS (Distúrbio Afetivo Sazonal) ate TPM.

A forma mais leve é conhecia como distimia, onde os sintomas ficam por cerca de 6 meses mais ou menos e nem são tão pesados assim.

A depressão pode acontecer por vários fatores, desde físicos ate a sociais e biológicos. Sim, Biológicos, alterações nos níveis de neurotransmissores (principalmente serotonina, acetilcolina, dopamina, epinefrina e norepinefrina) relacionam-se à susceptibilidade para depressão, alguns hormonios também podem ter algum papel importante ou qualquer outra que tenha alguma parte ligada ao controle de emoções.

Depressão é uma Doença e tem cura, a cultura popular de associar a depressão a uma falta de humor só tende a piorar a situação do ser depressivo que por conta disso não procura um acompanhamento medico e acaba piorando o seu quadro. Depressão é uma doença comum ao contrario do que você pode pensar, mais de 16% da população já sofreu de depressão nervosa alguma vez na vida, ou seja, MAIS de 160 Milhões de pessoas já sofreram com ela. A OMS (Organização Mundial de Saúde), estima que em 2020 a Depressão Nervosa passará a ser a segunda causa de mortes mundiais por doença, após as doenças coronárias.

È difícil de acreditar que eu passei/passo por isso, mais é verdade. Amigos me vêem com um sorriso no rosto e sempre brincando, mais às vezes por dentro eu nem sempre estou assim. No inicio quando eu não tinha noção do que estava acontecendo eu nem ligava para o meu descontrole de humor e de sentimentos. Meu humor era/é totalmente inconstante, feliz agora, chateado depois ou vice-versa. Qualquer coisa, por mais idiota que possa parecer, pode me fazer ficar extremamente chateado e de cara fechada, ou me animar como se eu fosse uma criança no meio de um parque. Meus sentimentos se perderam, perdi completamente a noção e dimensão deles, um simples amigo pode ser um “amor pra vida toda amanha” ou um “inimigo pra futuras encarnações”. Mais foi depois de um comentário feito pela minha mãe, que eu estava perdendo o controle, é que percebi que eu REALMENTE estava sem controle e ai não teve mais jeito, minha consulta ao Doutor Google e a Doutora Wikipédia e me diagnosticaram Depressão Distimia. Como eu já disse, esse é a forma mais branda da Depressão Nervosa quando nem sempre é necessário o uso de anti-depressivos, normalmente, segundo os “médicos”, o paciente passa por uma serie de exames e analises ate que seja comprovada a necessidade de algum medicamento, caso não exista a necessidade, o paciente passa por um processo para reavaliar os fatores da depressão e aos poucos ir voltando a sua vida normal. Não fácil, mais também não é difícil. Tenho passado por momentos bem felizes e prazerosos no momento e estou muito feliz por esquecer que tive um péssimo inicio de ano. Começo a me sentir feliz e realizado com as coisas que venho fazendo, algo impossível pra mim ate uns 4 meses atrás. Juro que cheguei a pensar que a coisa iria piorar a uns dois meses atrás quando comecei a discutir “dia-sim-dia-não” com minha mãe por coisas que antes não faziam sentido algum. Felizmente elas me entreteceram, mais creio que não pioraram o quadro. Tenho mais algumas visitas a meu medico até me curar de verdade.

Se eu sofro ou não de depressão, eu não sei. Talvez sim, talvez não. Com ela ou sem ela, eu me tornei uma pessoa diferente da que eu era a um tempo atrás, não consigo avaliar se foi pra melhor ou pra ruim, talvez um dia eu consiga, mais hoje eu não consigo ter a mínima idéia... Creio que as mudanças de humor continuaram e o descontrole com os sentimentos também, então pra que brigar e tomar remédios caros ?? Talvez eu ache a cura (ou não) da minha forma, vivendo minha vida do meu jeito...

Quem quiser saber mais sobre depressão pode procurar nesses sites abaixo, e confesso que alguma das informações que postei nesse post foram retiradas desses sites:

http://www.psicosite.com.br/tra/hum/depressao.htm

http://www.sosdepressao.com.br/

http://www.abcdasaude.com.br/artigo.php?102

http://pt.wikipedia.org/wiki/Depress%C3%A3o_nervosa

Happy Birthday to you...

Primeiramente, aqui pra desejar um feliz Aniversario ao meu amigo Camille. Ele comemorou aniversario ontem (20/08) e eu nem tive tempo pra desejar isso por aqui. Então, que fique registrado aqui meus desejos de felicidade, por que ele merece. Que você seja feliz em tudo na sua vida e que eu possa participar de cada uma delas... Te amo amigo.

"Eu vejo um novo começo de era...

... com gente fina , elegante e sincera... "

Sem querer ser o cara idiota que chega e posta alguma coisa e divulga o blog pros amigos comentarem, eu pelo vou me apresentar antes.
Chamo-me Gilberto, mais nem uso esse meu primeiro nome, normalmente me apresento como Junior, pois ate mesmo no trabalho me chamam assim. Amigos me chamam de Juh, mais só uma pessoa me chama de “Coiso”. Sou homossexual e não estou nem ai se você se incomoda com isso ou não, não gostou de ler isso ? Alt+F4 e /beijosmeliga. Tanto não ligo que hoje trabalho em uma empresa voltada para o ramo de engenharia e ate o momento sou bem respeitado. Sou carioca, nascido e criado aqui no Rio, incrivelmente morando na mesma casa desde sempre. Ou seja, 23 anos morando na mesma rua, 23 anos indo e vindo pelas mesmas casas, às mesmas pessoas... Acho que irei surtar se continuar aqui por mais algum tempo.
Dias depois de ter completado 23 anos, nada mudou, tudo parecer estar como estava antes. Na verdade poucas coisas mudaram, O fato de estar trabalhando já é uma mudança e tanto. Internet ficou de lado, do lado do trabalho, já que o único lugar onde eu tenho acesso à internet sem ter que pagar por ela e vai ser por lá (ou seja “aqui”) que eu vou usar para atualizar esse blog.
Pretendo fazer algo diferente do que normalmente faço, minha intenção é falar menos de mim, mais usar coisas que acontecem comigo como assunto para os posts. Querendo ou não, vou falar de mim, mais não tão diretamente.
Eu já tive um blog, mais ele sempre ficava em segundo plano. Tanto que a ultima atualização dele foi em maio de 2007. Nele eu falava muito de mim. Era um blog muito pessoal, dêem uma olhada como era (http://tocadosrjuh.zip.net/) , vejam como eu era idiota! Sim, um mega idiota sem noção. Tenho até vergonha de ler as coisas que eu mesmo escrevi. Muito medo de mim.
Depois do blog foi a vez do fotolog. Esse, eu tive dois, um que era o www.fotolog.com/srjuh, que era o mais novo, mais por minha falta de paciência e de um fotolog que funcionasse direito eu acabei cancelando a conta e fiquei com o antigo que é o www.fotolog.com/lauriel que é o que eu uso atualmente... “atualmente” é modo de dizer, por que faz tempo que eu não o atualizo, antes eu atualizava todos os dias, virava a noite editando fotos e fazendo montagens pra colocar nele... mais o interresse a a paciência de foram... e a maquina digital também quebrou...
Quando começo uma coisa assim do tipo blog /fotolog, eu fico me perguntando “por quê?” “por que perder tempo com algo que vou perder o interresse daqui a pouco ?” Até hoje não achei a resposta... e enquanto eu não a acho, eu vou fazendo esse blog pra pelo menos de alguma forma colocar pra fora coisas que eu gostaria de falar/fazer e não tenho coragem... Vou tentar não abandonar esse blog como fiz com os outros... E também tentarei ser menos pessoal possível com o que eu for postar por aqui, vou ate colocar coisas BEM aleatórias, tipo: noticiais de modernidades ou esquisitices, ate mesmo letras de musicas se for necessário, só pra não perder o ritmo de postagens por aqui, ritmo que eu quero definir com pelo menos uma atualização por dia durante a semana, já que só irei poder atualizar do trabalho... Já tenho alguma idéia de (muitas) coisas que poderei abordar por aqui (Pic Nic Yaoi, Depressão, Homossexualidade e etc.), mais estou sem muito tempo para trabalhar esses assuntos agora... Mais bem em breve (amanhã quem sabe?) eu já começo com algo bem pesado para começar com o pé direito... Ou esquerdo... Quem se importa ?

Promoções Ativas

Estive rodando na internet hoje e fiquei muito impressionado com a quantidade de blogs com promoções por ai, a maioria de livros... talvez por que a maioria dos blogs que sigo sejam de livros !! rs.

Como estou participando de varias promoções, decidi criar um único tópico divulgando todas elas. 

Este é um Post único para TODAS as promoções que estão rolando e as futuras

Promoção do Cantinho da leitura

By: Cantinho da leitura

O Cantinho da leitura vem com seu primeiro sorteio, nos presentear com o livro "A Casa das Máscaras" de Candace Camp. A promoção vai ate o dia 28/02 ! para participar, bastar seguir as regras do post. Para saber mais, é so clicar na imagem acima.

1º promoção New Bites

by: New Bites

O New Bites, blog especializado em vampiros, vem trazendo em sua primeira promoção, o Livro "A Guardiã da Meia noite" de  Sarah Jane Startford. As inscrições vão ate o dia 22/02 e o sorteio deve ser no dia 24/02, para saber mais, basta clicar na imagem acima e participar.

3º Promoção Sempre Romântica
by: Sempre Romântica

O Sempre Romantica está sorteando o Livro Sentidos do Tempo de C. Vagley. Para participar basta clicar na imagem acima e seguir as regras ! Participe, a promoção vai ate o dia 26/02

Promoção Sem Destino

by: K Romances

O K Romanves fará um mega sorteio incluindo o Livro Sem Destino, Alem das Nuvens e uma camisa da Camiseteca. Quer concorrer ? Entre no post clicando na imagem acima e siga as regras. A promoção vai ate o 10/03. 

O K Romances Lança Mais Uma Promoção Para Você!

by: K Romances

O K Romance em parceria com Leila Rego estará sorteando 2 exemplares dos livro "Pobre não tem sorte". para seguir a promoção e saber as datas dos sorteios, bastar clicar na imagem acima e participar

Promoção Kara & Kman

by K Romances

o K Romance não para ! Em Parceria com a Autora Nazarethe Fonseca e a Tarja Editorial o K Romances vai presentear, mais um dos seus queridos seguidores com o livro Kara & Kmam da Autora Nazarethe Fonseca. Participe e concorra a um exemplar deste livro Maravilhoso! Para participar, basta clicar na imagem acima e seguir as regras do post ! A promoção vai ate o dia 04/03

Promoção Recanto da Chefa -  Eu sou Mensageiro

by: Recanto da Chefa

Para concorrer, clique aqui e siga as regras ! Sorteio no próximo dia 07/03

Promoção "Pobre não tem Sorte"
by: Ganhe Brindes e promoções

Para concorrer, basta clicar aqui e seguir as regras da promoção. O sorteiro será no dia 02/03. Participe !

Promoção A Esperança tem Muitas Faces
By: Janela Secreta

A Celsina do Janela Secreta vem com mais uma promoção poderosa junto da Editora Planeta, sortearem um exemplar do Livro "A Esperança tem muitas faces" de Lucilia Junqueira. Para participar, basta clicar aqui e seguir as regras ! Boa Sorte !!